As palavras que sempre te direi...

Isto...? Isto pode durar para sempre.

2012-01-19T04:54:00.001Z

foto: Marta Ferreira

“E se aprendemos que precisamos de amor e depois não o temos? E se gostamos disso? E se nos apoiamos nisso? E se construímos a nossa vida em torno disso e depois tudo se desmorona? Conseguimos sobreviver a esse tipo de dor? Perder o amor é como uma lesão num orgão. É como a morte. A única diferença é que a morte termina. Isto...? Isto pode durar para sempre.”

in Anatomia de Grey

Hoje seriam sete.

2012-01-16T02:15:00.004Z

‎" Amor não é uma questão de contar os anos - é fazer com que os anos contem. "

( Wolfman Jack Smith )

Hoje seriam sete. Mas não são. Foram os que foram. E esses contaram. Contaram para a lista dos melhores anos da minha vida. Fomos muito felizes. O que veio depois não interessa. Ainda hoje tenho saudades tuas. Saudades variadas e de formas distintas. Saudades do que senti, do que fui , do que foste e do que fomos. Ainda hoje há algo em mim que me diz que nas voltas do mundo e da vida ainda vamos voltar a encontrar-nos. Não sei de que forma , nem acredito que voltemos a ser AMOR. Mas talvez tenhamos ainda muitos sorrisos a oferecer um ao outro...talvez !!!

Não gosto!

2011-09-25T16:31:00.003+01:00

Hoje invadiste-me os sonhos e eu não gosto. Não gosto de acordar com o teu sabor, não gosto de sentir que ainda não te resolvi dentro de mim. Não gosto desta incógnita sobre a minha presença em ti. No sonho ela permanecia. Os abraços e os beijos comprovavam-no. E na realidade? Há ainda algo de mim em ti ?

Mais uma sensação...

2011-05-21T18:12:00.003+01:00

Encontrei-te em fotografia numa rede social. Num perfil que não o teu. Nunca foste dessas coisas e esse é um facto que não deve ter mudado. Não contei os minutos em que fiquei a olhar para aquele retrato e depois para outro. Foram muitos os minutos e as vezes que fui rever a tua imagem.

Queres que te conte a sensação ?

Não sei se consigo...

Sonho ou pesadelo ???

2011-05-11T22:07:00.002+01:00

A noite passada sonhei com alguém que me dizia que tinhas acabado de casar e te preparavas para ser pai .

Não foi um sonho, foi um pesadelo.

Não consigo nem quero explicar ...

2011-04-09T12:13:00.002+01:00

Hoje , mais do que nos outros dias tive saudades tuas. Não consigo nem quero explicar. Não há um motivo para se ter saudades tão súbitas. Por isso , eu não consigo , nem quero explicar ...

Almas gémeas

2010-11-18T02:48:00.002Z

“As pessoas pensam que uma alma gémea é o seu encaixe perfeito, e é isso que toda a gente quer. Mas uma verdadeira alma gémea é um espelho, é a pessoa que te mostra tudo aquilo que te prende, a pessoa que te chama a atenção para que possas mudar a tua vida. Uma verdadeira alma gémea é, provavelmente, a pessoa mais importante que alguma vez conhecerás porque irá derrubar os teus muros e despertar-te à força. Mas viver com uma alma gémea para sempre? Não. Demasiado doloroso. As almas gémeas entram na nossa vida apenas para nos revelar outras camadas de nós próprios, e depois vão embora.”

in Comer, Orar, Amar

Morrer de Amor. Só um bocadinho...

2010-10-21T12:07:00.003+01:00

" As vezes que me senti frágil, sem rumo, sem nexo, engasgada na raiva, sofucada pelo engano, atterorizada pelo futuro que - pasmem-se - não tinha ao lado aquele, o outro e depois ainda mais aquele mais lá ao fundo, estão a ver qual é? pois eu já nem me lembro também. As vezes que se morre de amor, as vezes que se pensa que é desta que nos transformamos em pedra, as vezes que acordamos no meio da noite porque de repente ouvimos a voz, sentimos o cheiro, tocamos na pele de quem já não está nem aí, nem aqui nem em lado nenhum. As vezes que ressuscitei, que olhei para trás e sorri porque já nem sei o nome, porque já nem reconheço a voz quando liga, porque já nem sinto o coração na boca quando leio, quando já nem sei do que morri, e descobri que afinal não se morre de amor, só um pouco, um pouquito talvez, o suficiente para sentir o fundo do mar e voltar à tona, respirar todo o ar perdido, de uma vez só e voltar a embrulharmos-nos na vida. Não se morre de amor. "

in Sem Filtro

Memórias de ti …

2010-10-07T09:10:00.004+01:00

Foto: Sara Sá

“ ...porque só me falam de ti...porque a nostalgia ainda dói...porque tu nunca sairás de mim...e porque eu serei sempre uma parte de ti ...e isso corrói ainda mais !!! A palavra seguinte fica para mim...
E porque tudo me leva até ti...e porque admito a poucos , e porque até a mim custa admitir.
Hoje vi algo nosso. Doeu.
Eu paralisei, precisamente ao mesmo tempo que o meu passo acelerou.
As pernas tremem-me...o teu nome ecoa num tom que me aflige...
...e eu respiro fundo !!! Olho para a porta de madeira escura e trancada com uma chave que foi atirada a um poço.
...e a porta move-se. Fica como entreaberta por um fio onde eu nem sequer consigo passar. E eu paro. Paraliso. O medo paralisa-me. Paro e fito a porta com olhos de quem quer ver para além do que aquilo que me ensinaram a ver...
...o teu olhar, o nosso livro, o nosso sonho...
" nosso ? " Isso já nem sequer existe...
Mas eu continuo...
não sei, se pela dor, ou se pelo trinco que ainda não fechei. Mas isso eu não digo...nem quero dizer. Os teus olhos são de uma cor que eu já nem conheço. Digo eu. Digo a quem finge ...acreditar...
...são verdes...com um toque acinzentado. São os teus. Os mesmos onde eu morei e de onde fugi, ou fui expulsa. Nem sei. Vê lá que ainda não sei...
...vê lá que ...talvez ainda não tenha aceite a ordem de expulsão !!!
Mas mesmo assim , eu sorrio...porque nunca deixei de sorrir...
Mesmo quando te deixei ir.
Sentimento de posse !!! Conheces ? Reconheci-o inúmeras vezes nos outros e jurei nunca o aplicar em mim. E então...
‎...então , as palavras , os gestos, tudo era considerado meu...
mas isso foi antes de eu aprender que nada é nosso...a não ser...nós mesmos !!! “

in Traição, Experiências, Fluoxetina e Suposições

( Porque a Mafalda disse aquilo que a Petra nunca mais voltou a escrever aqui )

Foi há três anos…

2010-10-06T05:58:00.001+01:00

…que demos inicio ao nosso fim !

Porque tudo acaba...

2010-05-17T04:48:00.007+01:00

Acabaram também as minhas palavras para ti.
Já não quero sequer lembrar-te.
Não direi para sempre, mas por agora e por muito mais tempo sei que não faz sentido escrever para e sobre uma pessoa que já não reconheço. A pessoa a quem dirigi todas estas palavras, deixou de existir, e duvido que volte a reencontra-la.
Um dia disse que "matei" a pessoa que era para ti. E "matei", mesmo que lentamente...
E durante estes últimos dias percebi que a tua "morte" em mim era inevitável. Não te dou espaço para uma única palavra que seja.
Acabas de "morrer" em mim.
E o " As Palavras Que Sempre Te Direi " deixa assim de ter voz.
Porque sim...é verdade quando dizem que mais dia, menos dia... tudo acaba.

Especial

2010-04-11T00:46:00.004+01:00

foto: Taya

Voltar a falar contigo hoje foi tão especial...

Escrever-te?

2010-03-31T02:44:00.009+01:00

Escrever-te ?!?
Ultimamente começo, mas nunca acabo. E na maior parte das vezes apago o pouco que escrevo.
Acho que já não sei escrever para ti. E tu o que achas?

A carta que tinha raiva nas palavras...

2010-03-05T04:47:00.005Z

foto: Ciclio Barroso

Ao contrário do que se possa pensar, sinto que ao abrir estas cartas estou a assimilar mais qualquer coisa. Voltei ao odor azedo, ao sabor agreste das cartas que te escrevi. Estou a lê-las pela sua ordem, da mais antiga até…àquela que me apetecer.
A data assinala o mês de Janeiro 2008. Sensivelmente três meses depois de nos separarmos. A hora era já tardia e morosa. Cinco horas e doze minutos…da madrugada. Muitas das minhas madrugadas eram passadas em claro. Aquela era apenas mais uma em que o descanso e o sossego tinham ido para longe.
Depois de umas semanas sem o fazer, voltei a escrever-te. Tinha o meu coração como que apertado por duas mãos grandes e fortes. Eram as tuas. A sensação era asfixiante e desconfortável.
As tuas mãos, as mesmas que um dia tiveram o dom de tocar o meu coração, estavam agora a esmaga-lo.
Tinha consciência que ao escrever-te isso, ouviria o mesmo te ti. Que te esmaguei o coração sem dó nem piedade. Eu sabia. Esmaguei-o com posturas que tu não compreendias e eu sabia não terem sido as melhores. E provavelmente também tinha esmagado o amor que tinhas dentro dele. Eu sabia. Sabia que esse amor que me dedicaste durante todo aquele tempo poderia não ter resistido.
A nossa relação já se conjugava no passado, no pretérito perfeito. A mesma relação que esteve muito perto da perfeição. Mas isso foi antes de a transformarmos numa relação carregada de imperfeições. E isso continuava a doer. Doía mais do que eu algum dia pensei. E trazia outra vez o choro. Outra vez as lágrimas. As lágrimas e os soluços. Eu não controlava. Era impossível. E por mais que eu não quisesse, os sentimentos maus começavam a aparecer. A raiva. A raiva apareceu e instalou-se dentro de mim. Tinha raiva de ti. Como podia eu ter raiva de ti? Mas tinha. Naquela fase tinha. Tinha raiva de ti, e tinha raiva das pessoas que se infiltraram na nossa vida. Mas a pessoa de quem mais tinha raiva era de mim. Porque me tinha perdido num labirinto de sentimentos. Perdi-me, e depois não sabia qual o melhor caminho a prosseguir. Eu queria um trilho, um atalho que me levasse até à saída daquele estado. Mas não encontrava. Por isso sentia raiva. Porque me sentia sem forças, sem energia. O labirinto parecia-me gigantesco. E era. Astronómico, excessivo e desmesurado. Por isso sentia raiva. Porque eu queria o meu amor de volta e…pela primeira vez já não acreditava que ele voltasse. Raiva, porque me sentia carente. Carente de ti. Raiva, porque afinal eu acabava por ser igual a toda a gente na hora de me descontrolar. Porque também precisava de usar máscaras como forma de defesa, e eu odiava fazê-lo, mas tinha necessidade de atacar quando o faziam comigo.
Raiva, porque quando falava de ti e de nós, o verbo já era conjugado no passado, no pretérito perfeito. Nós que estivemos perto da perfeição. A nossa relação, que esteve tão perto da perfeição. Mas isso foi antes, muito antes de a transformarmos numa relação carregada de imperfeições…e talvez a minha raiva maior fosse essa.

E é isto…

2010-02-08T23:34:00.005Z

foto: (¯`·:.Hugo Tinoco.:·´¯)

“Parece que ando a reviver vultos e sinais, a rever posturas e condutas. Para conseguir selar palavras em forma de promessa que me alvorecem a força. Para ser capaz de, finalmente atirar para o lixo as palavras e acções que me ferem a tez todos os dias. “

Descaradamente roubado ao Inês e Mafalda

É isto que ando a fazer…a " Reviver para ser capaz".

Eu não teria dito de outra forma.

Ouvir-me a mim própria...

2010-02-06T00:32:00.002Z

foto: Carla Salgueiro

Mais uma carta. Extensa, minuciosa e desenvolvida pela mescla de sentimentos que se sente quando existe uma ruptura.
Nem um mês tinha passado desde o fim oficial e anunciado. A pessoa para quem mais escrevia eras tu.
Mais uma carta. Não me lembro se foi escrita durante a noite ou sob a luz do dia. Sei que mais uma vez estava deitada na cama a pensar. Estava sempre a pensar em tudo o que os meus olhos viam, nos sons e palavras que iam chegando aos meus ouvidos. Mas os sentimentos, os sentimentos… eram eles que me ocupavam mais a mente.
Não me lembro se havia sol ou lua. Sei que estava estendida na cama a pensar que tu já não estavas ali. Nem tu, nem ninguém. Ali só restava uma pessoa…eu. Mesmo que errante, eu continuava a ser a pessoa mais importante. E apesar daquela nuvem triste a planar em cima da minha cabeça, eu nunca me esqueci do muito que era, e sou, no meio de tanta futilidade e pequenez que mundo me tinha mostrado. Eu sabia que por mais sozinha que me sentisse sem ti, nunca estaria realmente só. Porque tu não eras a única coisa boa na minha vida. Eu tinha mais. Muito mais. E esse mais, que é muito mais do que tu possas imaginar, composto por sentimentos e pessoas devolviam-me o sorriso quando só me apetecia chorar e destilar a minha dor. Estiveram sempre ali, a relembrar-me todas as razões que eu tinha para sorrir. E tinha. Ao contrário do que eu pensava, o meu mundo afinal não tinha saído do sítio. Sentiu-se um tremor sim, mas o meu mundo e as minhas pessoas continuavam ali. Estavam comigo. Gostavam de mim. Mais do que isso…não queriam modificar-me ou restringir-me a determinadas condições. Agarravam-me na mão nos momentos de descontrolo maior. Livravam-me do pânico. Olhasse para onde olhasse sentia-as perto de mim, e ninguém conseguia afasta-las…ao contrário de ti.

Agora vejo o quanto estava sensível. Mais sensível do que o normal. Um pouco mais susceptível e desequilibrada até. Oscilava entre dois extremos...Dois estados de espírito completamente opostos. Passava facilmente do riso às lágrimas e vice-versa. As lágrimas apareciam quando me lembrava do “lixo humano” do qual estávamos rodeados. As lágrimas eram frequentes porque as minhas emoções estavam mal geridas, porque eu ainda gostava de ti e tu de mim, e saber que num ápice deitamos tudo a perder, doía…

Apesar de tudo o que estava a fugir-me das mãos, eu ainda sorria. Sorria porque continuava a ser eu, porque havia ainda quem me olhasse com enternecimento, porque havia ainda quem me observasse e visse aquilo que eu não dizia. Para eles as minhas qualidades estavam muito acima dos meus defeitos. Tu apontavas-me os vícios e imperfeições e os meus amigos acentuavam-me as qualidades. E eles também sabiam das minhas desordens, dos desalinhos da minha mente, das confusões da minha natureza. Só que enquanto tu duvidavas da minha índole, eles lembravam-me que não era o meu caos interior que me roubava o carácter. Os meus amigos foram tão, mas tão importantes. Sempre soube. Mas hoje, passados mais de dois anos, ao ler esta carta repetidamente, sei que se não os tivesse ao meu lado, seria tão… mas tão mais difícil.

As minhas emoções estavam cabalmente desgovernadas. A ultima vez que tínhamos estado juntos tu estavas abatido e com uma expressão quase transfigurada. Lembro-me de olhar para ti e pensar: “ Como é possível que a minha forma de ser, te tenha magoado tanto? “.
Pela primeira vez senti que afinal não gostavas de mim por inteiro. Achavas que eu me dava demais às pessoas. E isso para ti era um defeito. Ou talvez não fosse um defeito, mas a certa altura começou a incomodar-te o que os outros pensavam.
Perguntavas vezes sem conta se ia revoltar-me contra o mundo e dizias que os outros não tinham culpa. E na verdade não tinham. Pelo menos a culpa maior não era deles. Culpa… tive eu que me deixei levar por emoções baralhadas e depois não soube pô-las no sítio. Culpa tiveste tu, que deixaste que algumas posturas menos boas invalidassem muito do que fomos e do que vivemos. Culpa… tivemos nós quando nos preocupamos em atribuir culpas a alguém…

Agora vejo o quanto estava frágil. Ainda mais frágil me sentia aos teus olhos. A cada conversa que tínhamos a minha fragilidade aumentava. E sim, a certa altura senti-me desconhecida aos teus olhos, como um dia te disse.
Entendes agora a minha decisão de ficar em silêncio? Eu não podia continuar a alimentar discussões e suspeitas.
Entendes agora a minha escolha de nem sequer querer ouvir? Se eu não podia calar as vozes que me atormentavam, podia escolher não ouvi-las…
Mas eu continuava a escrever para ti. Porque ao escrever para ti, estava ao mesmo tempo a ouvir a pessoa que mais precisava… a mim própria.

Fim anunciado…

2010-01-26T05:01:00.001Z

foto: Vieirinha

Depois de aberto o baú, eu vou reler as cartas todas. Nas minhas mãos tenho a carta do fim anunciado. Lembro-me como se fosse hoje de quando a escrevi. As lágrimas escorriam ao mesmo passo de cada sílaba. Estava frio, muito frio. Era fim-de-semana e nesse dia mudava a hora. Eu estava despedaçada e tranquei-me dentro do meu próprio mundo. Não me interessava nada do mundo que corria lá fora. Lá de fora só conseguia ver a noite que era de lua cheia.
A minha alma estava gelada, desesperadamente gelada e atónita. Eu só queria estar comigo. Eu, a minha dor, e claro, a caneta e o papel. Nessa noite abandonei todas as cegueiras. Os meus olhos estavam sempre a transbordar de água e o chão daquele quarto parecia abanar. Na verdade era o meu mundo que parecia estar a sofrer um sismo. Deixei-me estar deitada naquele quarto de hotel a escrever. Só ali estava distante de uma parte do mundo lá fora que parecia empenhado em magoar-me ainda mais. Só ali conseguia estar comigo. Só ali me sentia a salvo e resguardada de criaturas e matérias que pudessem inflamar e espicaçar o que de pior havia em mim. Só ali me sentia protegida de espiãs maldosas e famintas de me colocarem no banco dos réus. Naquela altura todas as minhas posturas eram condenáveis. Tudo o que eu fizesse era observado ao milímetro e a acusação mais frequente, era que eu gostava de ser o centro das atenções. Só que a distinção entre mim e essas pessoas, era fácil de perceber. Eu não precisava de fazer absolutamente nada para que isso acontecesse. Enquanto que elas viviam constantemente a provocar situações para que as colocassem no centro.
Estava cansada de acusações medíocres e mesquinhas que incluíam o uso e abuso da minha inteligência para o mal. E eu tinha pena de certas pessoas, porque inteligência era algo que nunca tinha vivido na cabeça delas, logo não podiam saber que uma pessoa que a possua tem muito mais o que fazer com ela.
O nosso fim tinha sido anunciado. Já não restavam dúvidas. O fim era oficial. A decisão foi tomada a dois depois do primeiro passo que eu já tinha dado. Tu sabias que não ia ser fácil. Eu sabia que ia custar muito. Mas ambos sabíamos ser a decisão mais certa. Arriscávamo-nos a deitar por terra também a nossa amizade. E isso, nós não queríamos. Aliás…isso para nós era impensável. Não valia a pena tentar prosseguir com uma relação que há já algum tempo não funcionava.

Naquela noite eu estava atordoada…os dias anteriores tinham sido de desassossego e sobressalto constante. Naquela noite, tentei mentalizar-me ao escrever para ti de que aquilo era de facto o melhor para os dois.
O espelho mostrava-me a diferenças, as incompatibilidades, e eu tentava mentalizar-me dos universos diferentes, das nossas discrepâncias enquanto pessoas. E eu tentava mentalizar-me que o nosso encaixe se tinha despedaçado, parte por parte, em pedacinhos pequeninos.
Lembro-me de sentir medo de não conseguir superar. Lembro-me de chorar. Chorar muito. De recordar as coisas boas que vivemos. Eu só queria guardar o melhor de ti.
No meio de tantas dúvidas, naquela noite tive a certeza de que não queria perder o norte, nem o rumo da minha vida, e muito menos existir e coabitar num mundo com o qual não me identificava. Tu sabias que ser eu própria era algo indispensável na minha vida. Sempre soubeste. E também sabias que estava fora de questão deixar de ser eu.
Naquela noite vi todos os meus erros estampados no espelho. Reconheci-os todos. Um a um. Eu sabia que muitos deles haviam sido graves. Tu também já tinhas reconhecido o teu enorme descuido em não me ouvires quando te lembrava que a nossa relação caminhava para algo, com o qual eu jamais saberia viver. Eu tinha falado tantas vezes. E tu não escutavas, ou se calhar escutavas, mas não arranjavas maneira de saltar o muro que se estava a criar entre nós. Já tinhas admitido o teu maior desacerto. Tinhas-te acomodado. Assumiste que facilmente te acomodaste, e contaste-me daquela obtusa e estúpida ideia de que a nossa vida estava feita e que eu era um dado adquirido.

Estavas revoltado pelo travão que não conseguiste usar, por não teres feito nada para mudar o que estava mal, por não acreditares em mim quando bradava de forma constante que me estavas a perder.
Falaste da ausência de harmonia em aspectos evidentes, das vezes que não falaste ou não insististe em determinados conteúdos, pois eu não gostava e dizia sentir-me ainda mais asfixiada. Foi precisamente aí que se abriu espaço para a distância, e dia após dia ela estava mais patente.

A última conversa que tivemos antes dessa noite… não me saía da cabeça. Tinha a tua voz numa espécie de eco a dizer-me que estavas arrependido, tão arrependido por não contestares, por nem sequer te questionares o que realmente nos estava a fazer mal. Nem quando eu comecei a interrogar-me acerca do que estava a acontecer-nos tu quiseste ver ou reagir. Fomos procurando refúgios para não acreditar…
Durante essa conversa apontamos defeitos e virtudes. Havia uma certa culpa que me querias atribuir num discurso confuso que alternava entre a admiração das minhas virtudes e a desilusão dos meus defeitos. Quando me conheceste eu já era assim. Como tu dizias, nada me chegava, eu queria sempre mais, eu tinha sempre que subir mais um degrau, não podia sentir-me presa num patamar se sabia que havia um patamar mais acima. Tu costumavas dizer que a minha ambição era contagiante. Um dia disseste-me “ é tão bom aquilo que me fazes sentir, sinto que posso ter e ser tudo ao teu lado”. E eu sentia o mesmo. Que o nosso sentimento era tão nobre…que juntos podíamos tudo, porque tínhamos o amor do nosso lado.

Mas nessa conversa o amor já não era só amor. Era revolta, era um sem número de coisas e denúncias mesquinhas. Era a dúvida. A desconfiança. E o amor, o amor pode ter muitas coisas associadas… menos essas.

Por isso é que, eu, naquela noite gélida decidi fugir do mundo, e fechar-me dentro de mim própria. Era a primeira tentativa de página virada…a primeira de muitas.

Eu gostava tanto de ti...Tu gostavas tanto de mim...

2010-01-22T05:00:00.002Z

foto: Sara Sa

Ultimamente tenho andado nostálgica. E a nostalgia leva-nos sempre de encontro ao passado. Ou o passado é que nos traz a nostalgia. Talvez seja isso, não sei bem.
Sei que hoje voltei lá mais uma vez e encontrei todas as cartas que te escrevi desde o inicio do nosso fim. Sim, porque as outras, ficaste tu com elas anexadas a todas as caixas e baús, todos os postais e fotografias. Dói-me pensar que tudo isso está num anexo qualquer da tua casa. Dói ainda mais pensar que possam já não existir, que tenhas tido a coragem de destruir esses pedaços da nossa história.
Comigo ficaram as cartas que nunca te entreguei, as outras que te ofereci mas que tu nunca leste. As secretas que nunca me atrevi a mostrar a ninguém, e as outras que ousei mostrar ao mundo.
Hoje reli a primeira de muitas que escrevi quando os nossos sentimentos pareciam estar a despenhar-se. Mesmo com os sentimentos em colisão frontal, eu sabia que continuava a gostar de ti. Preocupava-me contigo. E mesmo com o fim à vista eu continuava a acreditar que gostarmos um do outro chegava. Eu só precisava de espaço. E eu achava que aquele espaço seria a nossa “salvação”. Tu não entendias. Faltou-te a capacidade para entender que quando eu dizia estar farta, era porque sentia que estávamos perante uma relação completamente desgastada. Tu não compreendias quando tentava explicar o sufoco que as nossas diferenças se tinham tornado. Eu também não conseguia perceber como é que ao fim de três anos eram as nossas diferenças as culpadas. Porque diferentes… sempre fomos. Mas tinham sido precisamente essas diferenças a fazer-nos sentir completos um ao outro.
Tu eras a calma e a serenidade. Eu era a agitação e o alvoroço. E juntos, tínhamos a liberdade de sermos nós mesmos.
Eu gostava tanto de ti. Tinha orgulho em ti, orgulho do nosso amor, do nosso encaixe de personalidades apesar das nossas diferenças.
Tu gostavas tanto de mim. Gostavas de mim por inteiro. E eu gostava ainda mais de ti por isso. Por gostares de mim e de todos os outros “eus” existentes em mim.
Sorrias sempre que olhavas para mim. Sorrias e dizias que gostavas quando me ouvias filosofar a meio de uma conversa. Sorrias ao mesmo tempo que me chamavas curiosa, e dizias que nunca conheceste ninguém como eu, que perguntava tudo, que observava tudo. Tu gostavas de mim. Isso estava escrito nos teus olhos. Gostavas de mim de qualquer maneira. Estivesse eu contente, melancólica, lúcida, sóbria ou alterada. Gostavas de mim porque estivesse eu como e com quem estivesse era sempre eu. E eu gostava ainda mais de ti por me deixares ser eu própria.
Até ao dia em nos fartamos. Até ao dia em que a minha agitação aluiu a tua serenidade. Até ao dia em que a minha impulsividade zangou a tua calma. E ali estávamos nós…fartos, esgotados, a sentir a mágoa um do outro, e cheios de desilusão no olhar.
Fui eu que dei o primeiro passo para o fim. Quis ficar sozinha. Quis reflectir. Tudo à nossa volta parecia estar em guerra, e eu só pensava na paz que queria devolvida. A minha e a tua.
Não conseguia perceber o que estava a acontecer-nos. Não conseguia perceber se estávamos próximos do final, ou se estávamos a um passo de compreender o que realmente queríamos um para o outro. A única coisa que eu sabia, ou pelo menos pressentia, era que quando os meus sentimentos se reorganizassem eu seria uma pessoa um bocadinho mais forte.
O que eu não sabia nessa altura, era que, recompor e reconstruir um coração leva tempo…muito tempo…

Nostalgia estridente...

2010-01-18T22:09:00.004Z

foto: Daniel Pedrogam

A última vez que escrevi, abri um documento de Word com o pensamento e a vontade de o preencher com linhas infinitas, linhas que se transformariam em folhas timbradas por palavras. Palavras. As minhas palavras para ti, as palavras que ainda tenho para te dizer. Por vezes questiono-me se estas palavras, estas palavras que aqui deposito serão realmente para ti ou para mim.
Dirijo-me quase sempre a ti, mas talvez a mensagem maior seja para mim.
No outro dia, quando me lembrei da data, quando o calendário passou a marcar o dia 16 de Janeiro, eu quis falar. Quis escrever, quis saber o porquê daquela data ter ainda a carga colossal que tem na minha vida.
Não consegui escrever mais do que uma linha. Uma frase. Uma frase em jeito de pergunta. A tal pergunta que faço a ti, mas que sei ser mais dirigida a mim do que a ti. Eu sei. É a mim que tenho que perguntar. Até porque tu já nem ouves, nem lês, e nem sequer sabes, que passado tanto tempo, ainda continuo a escrever para ti.
Tu também nunca deste grande importância a datas. Muito menos a datas que já não são para comemorar. Só eu continuo a fazer uma bolinha em volta dessa data. Sempre gostei de efemérides. Tu costumavas dizer que nunca me esquecia dos dias exactos em que as coisas aconteceram. E é verdade. Gosto de datas. De assinalar, de recordar e festejar. Os aniversários. Os dias em que conheci pessoas importantes, os dias em que tomei decisões que tiveram peso e mudança, os dias em que…tanta e infinita coisa. Os dias dos beijos, dos olhares, dos inícios das cumplicidades. E ficaria aqui numa lista interminável sobre os dias das coisas e dos momentos que eu tenho esculpidos na memória.
Naquele dia, ao olhar o 16 que o calendário marcava vi-te também estampado nesse número. Vi-te ali, vi-te tal e qual nesse dia de um dia 16 de Janeiro de há cinco anos atrás, e de tantos outros dias 16 de tantos outros meses, e de outras datas…e de ti com todas as expressões que te conheci. Foi por isso que não consegui escrever mais do que uma linha. Porque fiquei a olhar para ti…a ver-te e a rever-te uma vez mais e mais outra. Foi por isso que não escrevi mais do que uma frase. Não fui capaz. Deixei-me estar. Deixei-me ficar ali... presa no silêncio característico da nostalgia gélida e estridente que se abateu sobre mim.

5 anos...

2010-01-16T00:55:00.005Z

Foto: Clicio Barroso

Será possível que este dia me traga ainda uma nostalgia cortante? Possivel é...agora só falta é saber porquê.

( Fariamos hoje 5 anos... se estivessemos juntos.)

Interrogações...

2009-12-11T16:54:00.008Z

foto: Carlos Gonçalves

...não me deste os parabéns porque te esqueceste do meu aniversário? Ou não o fizeste prepositadamente porque sabias que esse gesto, ou a falta dele, me iria magoar ?
Confesso que fiquei na incerteza, mas não tenho qualquer dúvida de qual das duas opções me magoa mais...

" As palavras que sempre te direi" - Um ano...

2009-12-09T01:22:00.006Z

Há um ano atrás nasceu este blog. Um ano de palavras sempre ditas.
Voltei a reler do primeiro, ao ultimo texto...e a ter a certeza de que terei sempre palavras...e nunca deixarei de as usar.

”Isso vai lá com o tempo”.

2009-12-07T06:10:00.002Z

foto: Graça Loureiro

“ Vão dizer-te que isso vai lá com o tempo. Vão dizer-te, muitas vezes, que isso vai lá com o tempo. Não vais acreditar em nenhuma delas. Vais encolher os ombros por dentro, com a certeza absoluta que ninguém te entende. Que ninguém consegue perceber em quantas tiras está o teu coração rasgado. Na tua cabeça, vais rever tudo. Todos os dias. O que disseste, o que calaste, o que devias ter dito, o que ainda esperas poder dizer, o que ainda esperas poder ouvir. Exactamente três segundos depois de pensares que foi melhor assim, que antes agora que mais tarde, vais sentir que não. Que mais valia mais tarde. Que podia ter sido diferente. Que mais vale a solidão a dois do que esta, que vives agora sozinha. E depois volta a estar tudo bem. E pensas que foi melhor assim. E três segundos, exactamente três segundos depois, voltarás a ser a pessoa do coração às tiras. A chuva não ajuda. E sei que te sentes como o tempo lá fora. Mesmo que fosse verão, o teu quarto pareceria sempre cinzento ao olhares para o que sobrou. Agora parece pouco, com o tempo verás que é muito mais do que isso. Não queria ser mais uma a usar a desculpa do tempo, mas não tenho outra. Aliás, têm-me faltado as palavras. Faltam-me sempre, nestas ocasiões. E é por isso que, quase sempre, fico calada. Porque já estive aí e sei que não há palavras milagrosas. Porque sei que cada vez que o telemóvel toca são segundos de esperança infundada. E, depois, desilusão. Por isso digo o menos possível, porque sei que não são as minhas palavras que queres ler. O pior de tudo é isso. A expectativa. Os dias a passar e não acontece nada. Porque é que não acontece nada? Como é que não acontece nada? As perguntas multiplicam-se e atropelam-se. Há sempre mais perguntas, só não há ninguém para lhes dar resposta. Sei que não te vai apetecer dizer nada. Como sei que te vai apetecer falar, falar, falar, até à exaustão, na tentativa de encontrar alguma explicação que te faça sentido. Sei que não te vai apetecer sair da cama durante uma semana. Como sei que não vais querer parar um minuto, para não teres de pensar. Gostava de não dizer que isto passa com o tempo. Por isso prefiro não dizer nada. “

Descaradamente “roubado” Daqui

Disseram-me isto centenas de vezes, por palavras mais ou menos parecidas. ”Isso vai lá com o tempo”. Diziam-me baixinho, ao ouvido, algumas vezes diziam-no sem falar. Sempre para me acalmar naqueles momentos de sufoco. Não resultava, ou pelo menos não amenizava. Porque de facto nunca acreditava , achava que aquela dor iria durar para sempre. Mas hoje, olhando para trás, sabe tão bem lembrar as pessoas que o disseram num abraço apertado, que na altura nada resolvia, mas que hoje sei, terem sido fundamentais. Ainda não sei dizer ao certo o que é que o tempo resolveu, ou o que acabou por ir ao sitio, mas a dor, essa diminuiu. O tempo ajudou. Estou certa disso.Mas precisei de vários factores aliados ao tempo. Tive que aprender a “reconstruir” o meu coração. Também é verdade que ás vezes, ainda vejo lá uma mancha. A mancha deixada por ti.Por mim. Por nós. Que eu sei que já devia ter desaparecido, mas o tempo ainda não foi capaz de a remover. Sinto-a cada vez mais pequena, mas por mais minúscula que ela seja, eu sei que ela está lá e só eu sei o quanto por vezes, ainda me incomoda. Houve alturas , em que deixei de a ver. Mas ela não tinha desaparecido. Estava encoberta. Só que as manchas continuam a ser manchas, mesmo quando as tapamos. E sabes o que é que me dizem, quando ainda falo nela ? ”Isso vai lá com o tempo”. E eu acredito. Desta vez acredito. Porque se o tempo ajuda a “reconstruir” corações, também há-de ajudar a remover a mancha que vive no meu.

Explosão adiada...

2009-12-02T06:05:00.004Z

Antigamente era tão fácil escrever para ti. Nos dias de hoje, parece que as palavras me ficam presas nos dedos e não conseguem saltar para o teclado, ou da caneta para o papel.
Sei bem que tenho palavras atropeladas umas pelas outras no meu cérebro. Tenho-as presas na garganta e aglomeradas nos dedos. Sinto-as amontoadas e cada vez mais apertadas. Estão em grupo e multiplicam-se todos os dias.
Por isso sei, que mais dia, menos dia, elas vão sair...letra por letra, aos pares ou em grupo.
Sinceramente, no meu íntimo, acho que tenho evitado escrever para ti, porque também sei, que quando esse dia chegar as palavras vão sair em forma de explosão. E tu também sabes, que uma explosão raramente traz coisas boas...sobretudo se o que pode ir pelos ares é algo associado a "sentimentos".

O texto que esteve para ser o ponto final, mas que eu...só consegui ficar pelas reticências...

2009-11-11T20:15:00.013Z

foto: sanny

Eu não quero mais recordações tuas...
Embora confesse, que naquele dia...ver-te ali, à distancia de um olhar, tudo me pareceu tão perto...
O muito que possamos ser , ainda, um ao outro...fica esquecido no muito que nos quiseram roubar...
E conseguiram...
Foram melhores... Mais e melhores...
Falta saber até quando...

Escrever não é falar...

2009-11-11T02:51:00.004Z

foto: Clicio Barroso

" - Escrever não é falar.

- Não? Qual é a diferença?

- É exactamente o oposto. Escrever é usar as palavras que se guardaram: se tu falares de mais, já não escreves, porque já não te resta nada para dizer.

(...)

E, escrevendo, poupei as coisas que gostaria de te ter dito e que gostaria que tivesses ouvido. "

Miguel Sousa Tavares in No teu deserto

Sem nada a acrescentar... A não ser que, esta seria a definição quase perfeita para a existência deste blogue.

E se...?

2009-11-08T07:55:00.006Z

E se eu chegasse a casa, tão, mas tão bem disposta, com litros e mais litros de Bacardi Limon com sumo de limão no sangue, e me apetecesse arrasar contigo e com essa tua namoradinha tão vulgar... quanto rodada? Era fácil não era?
Ser fácil até era....
Mas não me apetece!!!

Voltar a ver-te...

2009-11-02T14:04:00.002Z

…Sempre preferi o dia das Bruxas ao dia dos Namorados.

Voltar a ver-te... foi a certeza de que ainda tenho muito a dizer-te.

O amor é fodido!!!

2009-10-30T04:55:00.009Z

foto: Sara Sa

"O amor é fodido. Hei-de acreditar sempre nisto. Onde quer que haja amor, ele acabará, mais tarde ou mais cedo, por ser fodido."
Miguel Esteves Cardoso

Eu já acreditava. O MEC já me tinha avisado, mas foi preciso viver uma história como a nossa para ter a certeza de que também eu...hei-de acreditar sempre nisto.

Dos nossos caminhos opostos...

2009-10-20T04:56:00.003+01:00

foto: Marisa Gonçalves

Quando me ligas, as tuas questões, as tuas palavras, provocam sempre um certo abanão na minha vida. Na minha vida…não sei se diria tanto, mas ainda há um efeito qualquer que me provocas. Estou certa que há muito que deixei de amar-te. Mas quando me ligas para falar de coisas banais, ou de coisas que nada têm a ver com amor, a tua voz do outro lado faz-me sempre pensar que tu já me foste tanto, já te tive tão próximo, numa parte tão privada do meu coração. Do quão dentro já lá estiveste. Nunca ninguém esteve lá da mesma forma que tu.
E depois também me faz pensar que estás tão afastado do que sou…muito afastado. Faz-me pensar nos fantasmas interiores que deixei em ti, e tu em mim.
Juntos ultrapassamos muitas barreiras. As barreiras externas, extrínsecas, superficiais. E as barreiras internas, intimas, privadas.
Lembraste quando me prometeste que estarias comigo em tudo e para tudo? Nós tínhamos um amor feliz. Ainda te lembras?
Eu não me esqueço. E às vezes tenho saudades. Uma saudade estranha, uma saudade que sei que não significa que te quero de volta. Até porque estou certa que há muito que deixei de amar-te. Se calhar não foi assim há tanto tempo, mas as circunstancias e as pessoas que se foram infiltrando no meio deste sentimento fazem-me sentir que afinal já passou tempo demais.
As escolhas e as selecções foram nossas. Eu virei costas e ergui a cabeça sozinha. Tu precisaste de uma muleta para virar costas. No fim disto tudo é bom perceber que nunca fomos uma muleta um para o outro. Fomos amor. Fomos apaixonados de uma forma tão ardente que aposto que te lembras muitas vezes. Eu não me esqueci. Não te amo, mas não me esqueci de ti.
Um dia também me falaste que fugir do que sentias por mim era uma opção consciente. Algumas opções minhas tinham sido inconscientes. E agora vejo que foram as tuas opções conscientes e as minhas inconscientes que coordenaram o nosso caminho. Caminhos opostos é certo…mas que terão sempre um rasto significativo e marcante da nossa paixão, das barreiras que nos trocaram as voltas, do nosso amor…daquele que deixou em mim uma certeza miudinha, de que talvez não volte a encontrar quem me faça sentir daquela forma…

É de ter pena...

2009-09-22T09:40:00.007+01:00

Hoje sonhei contigo...e com ela. No sonho tinha-lhe um ódio de morte. Tanto que o encontro até foi um bocado violento. Mas isso foi só no sonho, porque o sentimento da vida real está mais associado a pena do que a ódio.
É de ter pena quando as pessoas se contentam com sentimentos mornos. É de ter pena de alguém que te oferece presentes a roçar uma imitação rasca dos presentes que eu te oferecia. É de ter pena de uma gaja que abana de cada vez que tu falas comigo. É de ter pena que tu, uma pessoa tão cheia de qualidades, te contentes com o pouco que te saiu na rifa pela altura da noite das bruxas.
Às vezes é mais fácil agarrarmos o que está mais à mão do que não deixarmos fugir o que realmente nos faz estremecer a alma...

A resposta...

2009-09-11T04:52:00.007+01:00

foto: luis azevedo

"Nunca tiveste aquela sensação de amares alguém, de amares alguém muito, e as circunstâncias em que a tua vida acontece destruírem a possibilidade desse amor, apesar de ele continuar a existir dentro de ti?"

João Tordo in Hotel Memória

Esta pergunta é a resposta...foi isto que nos aconteceu.

Hoje consigo fragmentar...

2009-08-15T03:18:00.008+01:00

Com o passar dos dias, dos meses, dos anos, de todo este tempo...consigo perceber quem são ou foram os seres efectivamente marcantes na minha vida. Não importa de que forma se manifestaram, não importa o tempo que estiveram comigo, como chegaram ou como foram embora. E são os mesmos dias, os mesmos meses, os mesmos anos...o mesmo tempo, que me mostram a identidade daqueles que acabei por esquecer.

Hoje consigo fragmentar isso. Fazer essa separação de pessoas essenciais e pessoas perfeitamente dispensáveis. Sim, porque com o tempo aprendemos que há um grupo de pessoas que foram necessárias e um outro grupo das que não acrescentaram nada à nossa essência.

Os dias , os meses, os anos... mostram-nos sempre mais qualquer coisa.

E depois de todo este tempo já não há em mim a mínima duvida a qual dos grupos pertences...

“ Não é sobre a solidão. É sobre a tua ausência no lugar íngreme da minha pele. “

2009-08-05T11:44:00.003+01:00

foto:luis azevedo

“ Às vezes perguntas-me porque já não escrevo como antes. Como é que já não escrevo como antes. Porque é que já não não escrevo sequer. Perguntas-me se já não sinto nada e o que é feito daquela solidão que tu fizeste nascer quando foste embora. E eu não te digo mas penso que não escrevi nunca sobre a solidão…

Não é sobre a solidão. É sobre a tua ausência no lugar íngreme da minha pele.

Itálico de Valter Hugo Mãe “

Descaradamente “roubado” Daqui

Isto é capaz de ser bom sinal...

2009-06-19T04:10:00.005+01:00

foto: Daniel Pedrogam

Hoje numa conversa banal sobre comida, reparei que já não me lembro qual é a tua comida favorita.
Pode parecer parvo, mas logo a seguir dei comigo a pensar que isto é capaz de ser bom sinal.
Excluindo a hipótese da culpa ser da minha memória, uma vez que esta está bem e recomenda-se...isto só pode querer dizer que aos poucos vou esquecendo parte de ti.

É essa a tua ansiada estabilidade?

2009-06-17T05:21:00.005+01:00

foto: Marta Ferreira - www.mfotografia.com

O meu telemóvel toca várias vezes ao dia. Nada a que não esteja habituada, por isso não me surpreendo. Procuro-o na minha mala gigante e demoro sempre a encontra-lo entre as inúmeras coisas que tenho lá dentro.
Quando o encontro tenho uma surpresa. O nome que aparece no visor. É o teu.
Ainda tenho tempo de respirar fundo. Atendo a sorrir.
Do outro lado sinto também um sorriso. Quase que consigo visualiza-lo. Tu tens um sorriso bonito. Mas aquele teu que é sincero, não o de circunstancia que por vezes usas com certas e determinadas pessoas.
A tua voz, ao contrário das últimas vezes que falamos apresenta-se num tom afectuoso e doce. Gosto de ouvir-te assim.
Eu também estou calma. Julgo que feliz por falar contigo. Desta vez o meu instinto não é provocar-te. Quero apenas saber os passos dessa tua nova vida da qual eu já não faço parte.
Não te confronto com as inúmeras verdades que talvez tenhas que ouvir. Não vale a pena. Limito-me a perguntar e sei que grande parte tu não queres responder. Não quero saber de situações concretas ou episódios dos capítulos recentes. Quero apenas saber se estás bem.
Poderia não querer saber, poderia conter as palavras, mas sabes que elas estão sempre do meu lado.
Como está a tua vida? “Tudo igual”. Respondes tu.
Julgo-te apaixonadíssimo. Afinal já lá vão uns sete meses que a levaste para dentro da tua vida. Estou preparada para sentir euforia e entusiasmo quando falas dela. Mas isso não acontece. E não sou eu a enganar-me a mim própria. Não preciso disso, sabes bem.
Se te pergunto como corre essa paixão e tu me respondes “Nunca pior”, fico com a sensação de que usei o termo errado.
Paixão? Essa mesma pergunta feita por outras pessoas na altura dos nossos sete meses tinha uma resposta muito distinta. “ Cada vez melhor”. Lembras-te? Claro que te lembras, mas isso agora também não interessa nada. Não é de nós que estamos a falar.
Talvez estas tuas respostas estejam ligadas ao facto de te sentires constrangido em falar comigo sobre o teu relacionamento. Mas não precisas disso. Não me trocaste por ela, não me substituíste. É outra história, outro tempo, outra vida…
E se a nossa história já se apresenta no pretérito, se o nosso tempo já passou e se as nossas vidas já não estão ligadas, não vejo o porquê do teu constrangimento e mal-estar.
Sabes meu amor? Quando me perguntam se vivo bem sem ti, a resposta é “Sim”. E não estou a fazer-me de forte, ou a contradizer o que quer que seja. Claro que não escondo que me és muito, que muitas vezes tenho saudades tuas, que outras tantas te imagino com ela e me sinto agoniada. Mas, sim. Vivo bem sem ti. Acima de tudo vivo bem com a escolha que fiz e orgulho-me de não precisar de assumir o que quer que seja com uma pessoa qualquer, em prol de uma estabilidade social. Não penses que as minhas palavras para ti se desenvolvem apenas em tom de crítica. Não tenho qualquer pretensão em criticar-te. Respeito a tua opção de vida. E se tu acreditas e constróis uma relação porque não queres estar sozinho, não tenho sequer que me revoltar. Os tempos de revolta já lá vão. Cada um escolhe o caminho e as pessoas com quem o percorrer.
Deixei-te ir…mas se te ouço responder “ Que remédio” quando te pergunto se vives bem sem mim…fico a pensar qual será o preço que pagas pela tua escolha e até que ponto será esse o melhor caminho para chegar à tua tão ansiada estabilidade.

Palavras de um báu...

2009-05-20T06:04:00.006+01:00

foto: Daniel Pedrogam / Modelo: Luísa Santos

Já não te escrevo há mais de um mês, o que não quer dizer que não pense em ti ou que o titulo que escolhi para este blogue já não faça sentido.

Terei sempre algo para te dizer…

Recordo o momento e em que circunstãncias decidi criar este espaço. Queria continuar a escrever para ti secretamente, ou pelo menos sem que tu soubesses que o fazia.
Não é secreto para o mundo, mas é secreto para ti. Embora eu saiba que se lesses a primeira linha escrita neste sítio irias reconhece-lo automaticamente como meu…mas isso não interessa. Um dia irás ler estas palavras, nem que seja daqui a muitos anos…talvez já estejas casado e leves um filho pela mão.

Estas palavras são para ti e chegarão até ti no momento em que saltarem daqui para outro sítio qualquer, ou no instante em que decidas procura-las.

Tu irás reconhece-las, e talvez já não as reproves nessa altura. Sim…porque se te abrisse hoje as portas deste meu abrigo, sei de antemão qual seria a tua expressão facial, aquela que traz consigo um carregado e denso toque de censura.

Daqui a muito tempo, quando eu e o mundo acharmos que deves ler estas palavras, talvez revejas em cada uma delas, em cada sílaba a expressão espontânea daquilo que permaneceu sem ser dito olhos nos olhos.
Talvez vejas aqui declarações do que ficou por dizer dia após dia, daquilo que se dissolveu e enfraqueceu noite após noite…daquilo que se elevou ruído após ruído e nos afastou a cada passo mal dado…

Talvez encontres estas palavras no fundo de um dos meus baús…talvez seja no maior de todos, naquele onde o meu corpo também cabe…e talvez aí possas perceber o tanto que ainda tenho para te dizer…

Lembrei-me...

2009-04-10T05:23:00.002+01:00

foto:Autor(a) Daniel Pedrogam / Modelo: Irina Brovichka

Lembrei-me das expressões coniventes e consumadas, das comunicações compulsivas e fatais, do tempo extraviado e dos instantes perdidos.
Lembrei-me que se calhar tu já nem te lembras de quem sou, de quem fui e do que vou ser. Dos sonhos que tiveste, dos sonhos que te criei. Das minhas quimeras e visões alargadas sobre o mundo e as pessoas.
Lembrei-me das minhas emoções destiladas, do tanto que chorei. De quando me agarraste a cara com as duas mãos, ma ergueste e me disseste com os olhos cheios de água que me amavas, mas que tinhas a certeza que iríamos por caminhos contrários.
Tinha-te mostrado todos os lados da vida, apresentei-te desordens e perturbações, e isso tu sabias que não querias mais.

O amor não vence tudo. Foi essa uma das grandes lições da nossa história.
Pergunto-me como verás tu o amor depois de tudo o que nos aconteceu.

Como será esse teu novo amor, se consegues vive-lo sem receio, sem duvidas…

Se tal como eu, tens medo de não conseguir voltar a amar com a intensidade com que me amaste a mim...

Perdoo-te a ti, e perdoo-me a mim...

2009-04-08T04:34:00.004+01:00

Hoje quando saí do banho e enquanto limpava as pingas de agua que deslizavam no meu corpo dei por mim a pensar em ti. Enquanto as minhas mãos ofereciam a hidratação habitual á minha pele fui assaltada pela tua imagem no meu cérebro. Enquanto mimava a minha pele tu estiveste presente no meu pensamento.
Lembrei-me das horas em que esperei por ti e das horas infinitas que te fiz esperar por mim. Das expectativas ...minhas e tuas. Do quanto gostei de ti e tu de mim, e de que esse quanto não foi suficiente.
Lembrei-me das noites de insónias, as noites arrefecidas pela tua ausência. Dos telefonemas exaltados. Dos dias aflitos e atormentados. Das manhãs dolorosamente entorpecidas. Das verdades que insisti em gritar. Da realidade dos mundos opostos que chegou tarde demais. Lembrei-me da paz negada, dos sorrisos perdidos e dos sonhos anulados.
Hoje lembrei-me de ti.

E ainda bem que assim foi. É por isso que voltaram as minhas palavras para ti. Inacreditavelmente acabo de sentir uma dose de contentamento por terem regressado, porque hoje elas antes de serem para ti...são para mim.
Porque hoje percebi que chegou a hora de absolver-me dos meus pecados, de perdoar-me pelas minhas fraquezas...hoje percebi que chegou o momento de absolver-te das tuas culpas e desculpar-te também a ti pela tua falta de solidez.
Porque hoje percebi que chegou o momento de perdoar-te por conseguires seguir o teu rumo sem olhares para trás, e perdoar-me a mim por não ter feito os impossíveis.
Perdoo-te a ti, e perdoo-me a mim.

Mais uma noite

2009-03-16T03:46:00.003Z

Mais uma noite…
Mais uma entre tantas outras dirias tu.
Mas tu nem sabes a diversidade das minhas noites. Sei as tuas, por fotografias daqueles sites que publicam fotos dos sabores e espíritos que a noite embala. Encontrei-te numa delas. Com ela. Tu, ela e mais alguns. Ela…nem vou comentar. Se já não é bonita, de fotogénica não tem nada.
Se gostei de ver-vos? Ah….adorei.
Eras tu, mais velho, com um ar mais cansado, completamente…distante de mim.
Mas estavas a sorrir. E ao ver-te sorrir fiquei estática a olhar para ti. Como que a querer arrancar-te do ecrã do computador e deitar-te aqui onde tu gostavas de estar.
Fechei os olhos. Consciencializei o meu coração e devagarinho expliquei-lhe que aquele já não eras tu. Ou pelo menos, que aquele já não era o meu amor. Voltei a olhar á procura de felicidade nos teus olhos. Não sei se encontrei, ou se foi o meu subconsciente que não quis aprofundar a pesquisa.
Olhei para mim e pensei. “ Porque procuras tu vestígios do que te faz sofrer?”
Não sei. Sei que prefiro não te ver, nem que seja em fotografia.
A foto era daquela noite. A ultima vez que te vi. A ultima vez que te deixei aqui as minhas palavras.
Passou um mês. Nem mais, nem menos. Um mês. Não é pouco , nem muito. Foi um mês. E se tivermos em conta que desse mês advieram tantas coisas, podemos dizer que foi um mês indubitável e decisivo.
Fica a certeza de que aquele rosto da fotografia não condiz em nada com a pessoa que amei.

Sufocante...

2009-02-15T19:09:00.006Z

Raiva…libertar esta raiva que me provém da pele. Ira.
Sentimento que nos espicaça a alma sobre quem nos descompõe.
E tu ainda me descompões. Alteras-me. Desarrumas todas a minhas ideias. Desajustas todos os meus ajustes. Desordenas todos os compassos deste coração ainda tão cheio de ti. Desregras o sangue que me corre nas veias. Fico tão bloqueada, que nem sei se ele corre ou se estanca instantaneamente.
Esta cidade é demasiado pequena para nós. Demasiado sufocante.
14 De Fevereiro. Dia dos namorados…estúpido dia…digamos que será um dia de consumismo. Em certos casos até de hipocrisia. O que está mal e não funciona passa a ser prefeito em prol de um jantar num dos restaurantes da moda…porque hoje é dia de quem está enamorado. Há que inventar o dia dos solteiros, o dia dos amantes, ou o dia de quem simplesmente gosta de foder com o coração fechado a sete chaves. Aí existiam mais pessoas a comemorar entusiasticamente.
Se tinha pensado em ti hoje? Claro que pensei. E se não dou muita importância ao dia, hoje senti-o de uma forma diferente. Afinal hoje era o “vosso” primeiro dia dos namorados. O vosso. Tu e outra pessoa. Nada de novo. Mas a merda deste dia vem, como que a espalhar axas para a labareda do excremento que se tornou o meu coração.
Posso espancar-me a mim própria, posso insultar-me usando os nomes mais feios, porque sei que isto é límpido masoquismo emocional. Também nunca disse que era boa em matéria de emoções. Talvez possas apontar-me mais um defeito. Emocionalmente descontrolada.
Lembrei-me de ti. Afigurei o presente que lhe darias. Tive saudades tuas.
Tive a certeza que ela nunca te ofereceria algo tão original e invulgar como as coisas que te ofereci. Jamais. A menos que tente copiar -me. A menos que te finjas surpreendido.
Depois esqueci-me de ti. Fui jantar com as minhas amigas, onde as conversas jamais abordariam o teu nome ou me levariam a ti.
No fim de jantar brindaram-nos com uns bombons (que coisa, tão mais dia de s.valentim), daqueles que trazem na embalagem uma frase foleira, mas que somos sempre tentadas a ler.
Identificava-se connosco.
Li. Guardei silenciosamente.
Para que falar de ti? Para que lembrar-te?
Nem sequer me lembrei que vivemos na mesma cidade, que os ambientes nocturnos não variam muito, e que hoje quase de certeza, vocês, os casalinhos ou pseudo-casais iriam para o vosso jantar com direito a saída noctívaga.
Esqueci-me de ti. Da mesma forma que tu não te lembraste de mim.
Tantas pessoas interessantes à minha volta.
Não sei de ti. Para te ser sincera nem me lembro que fazes parte do meu mundo. Talvez porque na realidade já não faças. Ou pelo menos seria assim que eu pensava.
Copos com semblante a classe. Olhares que até me furam a pele…sons que me fazem divagar.
Avisto alguém de quem gosto. As excepções que me cativaram a alma daquele teu grupinho de amigos.
Sorrio.
Abraços. Sorrisos que estou certa de serem sinceros. Olhares que querem dizer algo e não conseguem.
Tu também estavas. E não tardavas a ficar ao alcance da minha visão.
Taquicardia. Daquela que mais parecem ataques de ansiedade. Suores frios. Mãos trémulas.
Uma breve fuga á casa de banho.
Conversas comigo própria. Respirar profundamente. Lágrimas estúpidas e apressadas.
A minha postura tem que manter-se inalterável.
Viste-me ao longe. Mais precisamente á distância de um bar de dois metros.
Não deixei sequer que os nossos olhares se cruzassem.
Incomodou-te tanto. Preferias nitidamente que eu não estivesse ali. E eu preferia que corresses a dar-me um abraço a felicitar-me por mais um sonho que estou prestes a realizar.
Mas eu estava ali. tu mantiveste-te quieto. Numa serenidade inquietante. E eu numa efervescência interior que mil palavras não descreverão.
Ao teu lado estava ela. Parola como sempre. Saloia. Campónia. Não faz nada o teu género. Não faz, nem que tentes convencer-me.
Vestidos de malha, ou lã justas ao corpo, que ela deve achar perfeito, mas que…fica muito aquém de quem usa esse tipo de traje.
O cu. Ou as nádegas avantajadas e flácidas, que quando se movimentam fazem lembrar aquela personagem de banda desenhada bem conhecida.
O nariz que, diga-se de passagem é bem desproporcional á sua estranha cara. E vamos ficar por aqui. Afinal se ainda me reconheces não faltariam defeitos para descrever a tua namorada.
Também sei qual seria o teu argumento. Tu gostas das pessoas pelo que elas são. Nunca pela embalagem que ostentam.
A tua cor de pele sofreu uma pequena alteração quando me sentiste próxima. Ficaste de uma palidez transparente.
Conheço-te. Reconheço-te.
Aquela tua forma de não saber como estar, de não querer magoar, de tentar olhar sem denunciar.
Preferias que eu não estivesse ali. Quantas vezes o pensaste?
Algumas. Muitas.
Os teus olhos nos meus. Coisa de segundos. Breves segundos.
Nunca aconteceu. Não tão breve.
Estavas ali a menos de um metro de distância. Sorri. Mas fui incapaz de cumprir o ritual dos dois beijinhos e do “olá, como estás”!
Esses mimos seriam o passo que me levariam a vomitar palavras carregadas de raiva.
Carrego mais um dilema. De saber se seria mais inteligente cumprimentar-te, ou dizer-te um olá com paladar a sorriso. Escolhi o último, e tu nem sequer o questionaste.
Tal e qual como dois estranhos. Acho que chegamos ao ponto que agrada a quase todos.
Passado longínquo.

O teu perfume...

2009-02-12T04:40:00.003Z

foto :Lili /modelo - PatriciAlmeida

As tuas imagens impressas em papel que outrora figuravam pela casa há muito que estão agasalhadas em álbuns escondidos dentro de caixas de madeira. Escondi as fotografias, guardei as linhas que me escreveste em postais coloridos, mas não consigo deixar de sentir um aroma que é só teu.
Por vezes ainda o sinto…o teu perfume.

Deve ser a vida a querer lembrar-me uma fragrância que afinal não desapareceu. O teu aroma que afinal ainda permanece nos locais que escolheste não voltar.

Preferiste assim e eu deixo-te ir.

Sinto-te cada vez mais distante e eu deixo-te ir até ao dia em que não consiga lembrar -me bem dos teus olhos…nem reconhecer o teu cheiro.

Chamam-lhe amor não é?

2009-02-06T02:56:00.005Z

foto: Daniel Oliveira

Estive a um passo de deixar que a vida e este amor me convertessem numa pessoa azeda.
Eu converter-me num ser amargurado e gélido? Não. Isso não é para mim. Tu sabes que não sou uma pessoa dada a tristezas e agonias. Mas senti-me lá perto.
Senti-me lá perto no instante em que nos meus olhos já não havia ponta de brilho e fulgor. Quando senti o coração completamente congelado e me senti uma esgrimista de palavras.
As pessoas perguntavam-me como é que a vida me estava a tornar tão fria.
Havia culpas para todos os gostos e paladares. Culpas inventadas e fabricadas por mim própria.
Primeiro eram as saudades. Essas eram as maiores culpadas e serviam de pretexto para todos os meus momentos nostálgicos, para todas as minhas mágoas e melancolias.
Depois arranjei um novo culpado. Acusei o amor. Passou a ser ele o arguido naquele meu sofrimento. O amor passou a ser o criminoso, quase delinquente.
A seguir passei a culpar-te a ti. Mas foi por pouco tempo, porque felizmente admiti que todos os outros réus inventados pela minha dor eram apenas uma desculpa para não sair daquele estado.
A única culpada era eu.
Não, não me culpo por gostar de ti. Não posso mudar isso, porque as pessoas não escolhem de quem gostam, ou quando deixarão de gostar.
Mas escolhem como lidar com esse sentimento.
Chamam-lhe amor não é? O sentimento que tem duas faces, dois lados tão extremistas. É por isso que eu digo que o amor é das sensações mais perigosas e arriscadas que podemos experimentar. Se por um lado é um sentimento nobre, por outro quando nos mostra o lado inverso é como se virasse tudo de pernas para o ar, como se as próprias pessoas se virassem do avesso. E depois de viradas do avesso, se as pessoas não forem firmes e resistentes a tudo isso perdem grande parte da sua essência.
Era exactamente isso que estava acontecer-me. Porque eu não sou nem nunca aspirei ser esgrimista de palavras, como se elas tivessem uma extremidade aguçada pronta a ferir alguém.
E hoje sinto-me feliz porque fui a tempo de mudar a minha atitude perante este amor, pois descobri que não posso permitir que ele destrua ou mine as coisas benignas e favoráveis que me rodeiam.

Apagar-te da minha vida? Nao, obrigada!!!

2009-01-30T05:52:00.002Z

Hoje um amigo disse-me: “ tu ainda falas tanto dele…”
Não me deu novidade nenhuma. Se ainda sinto tanto de ti é normal que por vezes fale de ti. Muitas vezes acontece sem eu mesma dar conta, e lá começo eu a relembrar, a recapitular e reviver o que tu mais gostavas e o que menos gostavas em mim.
Falo de ti e escrevo para ti, porque sei que terei sempre algo para te dizer, porque simplesmente não consigo apagar-te da minha vida. Nem tento.
Sim, porque não penses ou consideres que o facto de “foder” com outra pessoa, possa ser mais uma tentativa de te varrer da minha vida.
Depois de ti já me deixei seduzir, já seduzi, talvez até já tenha provocado paixões impossíveis e proibidas, ou talvez eu própria tenha estado muito perto de me apaixonar. Depois de ti já aliciei e me deixei aliciar. Já cativei e fui cativada. E não penses que não gostei, ou que não gosto. Porque gosto e muito.
Não te choques com a palavra “foder”. Já sabes como eu sou. Não vou enrolar-me em hipocrisias e substituir o “foder” pelo típico “fazer amor” ou pelo banal “ir para a cama”, até porque muitas vezes tem sido no carro.
As coisas e os actos são para ser chamadas pelos nomes.
Ah, lembrei-me agora. Também podemos chamar-lhe sexo, mas como diz uma amiga minha, as mulheres nunca tem só sexo. Podem até tentar, podem até acreditar que o conseguem, mas depois com o sexo lá vêm os sentimentos. Podem ser variados, mas não vou alongar-me muito neste assunto, até porque conhecendo-te como conheço não estás minimamente interessado em ouvir os meus supostos sentimentos por outro homem. Vês como somos diferentes? Já eu, tenho curiosidade em saber que género de sentimento nutres pela mulher (ok, hoje não lhe chamo mocinha vulgar) que tu resolveste assumir como tua namorada. Tanto que já te perguntei. Tu não respondes. Dizes que te custa faze-lo, que comigo preferes não falar sobre isso. E eu respeito. Sabes que respeito. Só não consigo é apagar-te assim da minha vida, como se as pessoas fossem giz branco, impressas num quadro preto já gasto.
E tu? Tentas apagar-me da tua vida, ou quando me pediste uma certa distancia já tinhas decidido que seria o tempo a escolher se me apagavas ou não da tua existência?
É a velha história de que o tempo resolve tudo. Também me dizem isso muitas vezes. Esquecem-se é de dizer-me o tempo exacto que demora a resolver.
É essa pessoa com quem dormes e a quem decidiste dar-te, que está encarregue de te ajudar nessa batalha? Foi a ela que encomendaste essa tarefa?
E agora não resisto, lá vem a minha prepotência, e digo-te que a batalha dela talvez seja dura, e a tarefa difícil, senão impossível.
Mas ela não sabe, e lá está ela com a sua prepotência quase que a querer apagar-me da tua vida. Tanta coisa que ela não sabe. Aquelas particularidades, os pequenos detalhes, aquelas coisas que permanecem em nós, que subsistem para além de nós, porque são coisas demasiado grandes para que possam apagar-se.
Ela não sabe. E mesmo que tu lhe contes, vai continuar sem saber, porque ela não sentiu…nem nunca irá sentir aquilo que foi… e que é nosso.

Sentes a minha repugnância ?

2009-01-28T05:47:00.002Z

Espantava-te se te dissesse que não existe um único dia, sem excepção, em que não me turvas e embacias o pensamento? Talvez sim, ou quem sabe o espanto não seria assim tanto.
Na verdade deves ter mais coisas em que pensar, que duvido que te passe pela cabeça que ainda te quero, ou te perguntes o que andarei a fazer desta minha vida que tu sempre achaste meia lunática. Lunática aos teus olhos ou não, o importante é que vou chegando onde quero.
E se calhar até tens razão quando usas o termo “aluada”, afinal os meus sonhos andam muito perto da lua. Se alguma vez duvidaste que iria lá chegar, muito em breve a vida vai mostrar-te o contrário. A vida, não eu, porque é certo que deixei de ter que te mostrar o que quer que fosse.
Se ainda gosto de ti? Não sei.
Se ainda tenho saudades tuas? Algumas.
Mas deixa-me dizer-te que quando te reviso mentalmente, quando o meu cérebro resolve evocar-te mais uma vez e mais outra, os sentimentos transportados no meu intimo são talvez de dúvida, de confusão.
Fico quase sempre com a sensação de que somos uma história inacabada. E essa sensação leva-me a pensamentos talvez ilusórios em relação a nós.
Será que irias rir-te muito se eu te dissesse que até acredito que essa tua história que arranjaste com a “alternativa” que te estava mais á mão, até é capaz de durar meses, ou até anos. Provavelmente aquela mocinha vulgar até conseguiu a proeza de fazer com que te apaixonasses por ela. Talvez estejas a viver aquele entusiasmo do inicio. Talvez a mocinha vulgar, com quem a genética não foi muito generosa, igual a tantas outras, até tenha qualquer coisa que se aproveite. Talvez ela não seja assim tão má na cama, como alguém um dia disse.
Talvez ela seja exactamente o que tu procuras por agora, a tal banalidade que de uma forma ou de outra te levam á tua ansiada estabilidade.
Talvez ela até nem seja má pessoa. Não sei…e não tenho o menor interesse em saber.
Será que irias rir-te muito se eu te dissesse que sim, que acredito que isso vai durar, mas que também acredito que vai acabar.
E depois vem-me á ideia de que a vida ainda tem muita coisa designada para nós.
Mas enganas-te se pensas que vou começar agora com aquele discurso melodramático, típico das telenovelas ou dos filmes sobre grandes histórias de amor…e uma das pessoas se mantém eterna e quase que estaticamente á espera que a outra pessoa volte.
No entanto existe algo dentro de mim que me diz que talvez voltes, sem que eu espere.
Não sei que tipo de relação é essa que te enche a barriga (será que enche?), não sei o que tens feito nestes últimos três meses, e as vezes que me cruzei com vocês, os pseudo-pombinhos , foram suficientes para saber que prefiro que isso não aconteça muitas vezes.
Tenho sempre receio do que isso pode provocar em mim, porque jamais irei compreender o comportamento horripilante dessa tua namoradinha, assim como nunca conseguirei entender como é que tu, sendo uma pessoa tão racional não sentiste aversão a tal comportamento…
Não interessa.
Sentes a minha repugnância ?
Porque é isso que sinto quando a vossa imagem me vem ao pensamento…repugnância.

Amo-te...

2009-01-18T21:43:00.002Z

" Tenho a certeza de que disse AMO-TE.
Tenho a certeza de que tudo o que tenho feito é por amor.
Tenho a certeza de que o que sinto é amor.
Tenho a certeza de que te amo.
Mesmo que nao te volte a ter tenho a certeza de que te amei.
Podemos amar em silêncio, podemos amar distantes, pode amar-se muito e muito, mas nao se ama na dúvida.
Espero aqui, em silêncio, pelo amor, por ti. "

Eduardo Martins

Nostalgia...

2008-12-29T00:46:00.002Z

Modelo : Carla Pinheiro / Foto by: RubenTareja

Conheces uma palavra chamada saudade?
Eu conheço. E às vezes sinto-a tão entranhada na pele.
Hoje parece que fui fulminada por uma nostalgia a que raras vezes me entrego.
Não sou dada a tristezas ou a melancolias, mas gostar de ti ultimamente deixa-me assim…nostálgica, aborrecida e amargurada.
Estou farta desta sensação, deste sentimento. Estou farta de me lembrar.
Aliás … Gostava de acordar um dia que fosse sem me lembrar…
Na verdade queria arrancar “isto” de dentro de mim…

Não me digas a mim…nem digas aos outros.

2008-12-27T10:32:00.002Z

Não digas nem mais uma vez que seja, que grande parte das pessoas deveria ser igual a mim. Não repitas que sou daquelas pessoas para quem é impossível não olhar duas vezes.

Não me digas que tenho um sorriso único.

Estás sempre a dizer que me reconheces qualidades, que sou uma amiga genuína, que tenho a garra necessária para lutar em quase todas as frentes, que tenho ideias brilhantes ou que sou um ser humano muito especial, um ser humano como poucos.
Não me digas a mim…nem digas aos outros.

Eu sei o que sou e quem sou.
Não me digas que te lembras de mim, não digas aos outros que gostas de mim, que não esqueces o brilho dos meus olhos, os tais que costumavas dizer que iluminam tudo e todos os que me rodeiam. Costumavas dizer e eu gostava…mas agora não o digas mais.
Não digas nem mais uma vez que seja, que grande parte das pessoas deveria ser igual a mim. De tantas vezes que o dizes só te falta dizer que também gostavas que ela fosse igual a mim…
De tantas vezes que o dizes aos outros, como não há duas pessoas iguais… já não admira que eles digam que gostavas que ela fosse igual a mim…e que como não há duas pessoas iguais, se gostavas que ela fosse como eu é porque me queres a mim.

Isto nao sou eu que digo…são os outros.
Percebes agora porque te peço que não fales em mim…?

Serpentes há muitas…

2008-12-11T05:11:00.000Z

Serpentes há muitas…sei-o bem.

E muitas acham que representam obstáculos insuperáveis da minha existência.

Tão enganadinhas que as meninas estão .
Por isso apetece-me dizer que… para as sonsas, dissimuladas, fingidas, e manhosas, chego eu bem...

“ A boca mente, mas os olhos não “.

2008-12-08T06:23:00.002Z

O teu olhar quando me viu disse tudo. Existe uma frase célebre que quase toda a gente conhece
“ A boca mente, mas os olhos não “.
Conheço-te bem. Sei de cor todas as tuas expressões faciais. Sei o que querem dizer ao mesmo tempo que sofrem alterações. Quando os teus lábios dizem não, mas tu sentes que sim. Quando as palavras te custam a sair, porque sabes que o que vais dizer é ensaiado por ti. Nunca gostaste, nem nunca soubeste mentir. Encontro e sou capaz de assinalar as fraudes que incutiste a ti próprio sobre os teus próprios sentimentos.

Quando te corroer muito, que não aguentes mais…talvez tenhas a coragem necessária de ser quem realmente és.

Quanto à tua namorada, (ou será melhor chamar-lhe alternativa?) alguém que lhe diga que existe terapia para pessoas inseguras. É capaz de custar caro…mas também é capaz de resultar. Talvez assim ela aprenda a ter uma postura mais correcta. Talvez assim ela não precise de meter-se na nossa conversa sem ser convidada, ou de agarrar-te como se fosses propriedade dela quando nos vê a conversar.
Não pensei que a minha presença fosse tão ameaçadora, nem que uma mulher precisasse de posturas tão humilhantes para ser notada. Se calhar tens que lhe explicar como se ela fosse muito burra. Sim…porque alguém inteligente agiria de uma forma muito mais nobre e menos desprezível.
Se eu não estou à tua altura, nem sou socialmente aceite pelas pessoas do teu mundo, esperei de ti que a tua alternativa estivesse à tua altura…mas não está, nem de longe, nem de perto. Bem sei que uma alternativa é sempre uma alternativa e nunca uma preferência. Mas já que vives com a razão acima do coração, poderias ter ponderado melhor a tua alternativa.
Como vês não precisas de pedir-me que não a humilhe…ela encarregar-se-á de o fazer.