Porque tudo acaba...
Posted by Uma Coral chamada Petra on segunda-feira, 17 de maio de 2010
Acabaram também as minhas palavras para ti.
Já não quero sequer lembrar-te.
Não direi para sempre, mas por agora e por muito mais tempo sei que não faz sentido escrever para e sobre uma pessoa que já não reconheço. A pessoa a quem dirigi todas estas palavras, deixou de existir, e duvido que volte a reencontra-la.
Um dia disse que "matei" a pessoa que era para ti. E "matei", mesmo que lentamente...
E durante estes últimos dias percebi que a tua "morte" em mim era inevitável. Não te dou espaço para uma única palavra que seja.
Acabas de "morrer" em mim.
E o " As Palavras Que Sempre Te Direi " deixa assim de ter voz.
Porque sim...é verdade quando dizem que mais dia, menos dia... tudo acaba.
Especial
Posted by Uma Coral chamada Petra on domingo, 11 de abril de 2010
foto: Taya
Voltar a falar contigo hoje foi tão especial...
Escrever-te?
Posted by Uma Coral chamada Petra on quarta-feira, 31 de março de 2010
Escrever-te ?!?
Ultimamente começo, mas nunca acabo. E na maior parte das vezes apago o pouco que escrevo.
Acho que já não sei escrever para ti. E tu o que achas?
A carta que tinha raiva nas palavras...
Posted by Uma Coral chamada Petra on sexta-feira, 5 de março de 2010
foto: Ciclio Barroso
Ao contrário do que se possa pensar, sinto que ao abrir estas cartas estou a assimilar mais qualquer coisa. Voltei ao odor azedo, ao sabor agreste das cartas que te escrevi. Estou a lê-las pela sua ordem, da mais antiga até…àquela que me apetecer.
A data assinala o mês de Janeiro 2008. Sensivelmente três meses depois de nos separarmos. A hora era já tardia e morosa. Cinco horas e doze minutos…da madrugada. Muitas das minhas madrugadas eram passadas em claro. Aquela era apenas mais uma em que o descanso e o sossego tinham ido para longe.
Depois de umas semanas sem o fazer, voltei a escrever-te. Tinha o meu coração como que apertado por duas mãos grandes e fortes. Eram as tuas. A sensação era asfixiante e desconfortável.
As tuas mãos, as mesmas que um dia tiveram o dom de tocar o meu coração, estavam agora a esmaga-lo.
Tinha consciência que ao escrever-te isso, ouviria o mesmo te ti. Que te esmaguei o coração sem dó nem piedade. Eu sabia. Esmaguei-o com posturas que tu não compreendias e eu sabia não terem sido as melhores. E provavelmente também tinha esmagado o amor que tinhas dentro dele. Eu sabia. Sabia que esse amor que me dedicaste durante todo aquele tempo poderia não ter resistido.
A nossa relação já se conjugava no passado, no pretérito perfeito. A mesma relação que esteve muito perto da perfeição. Mas isso foi antes de a transformarmos numa relação carregada de imperfeições. E isso continuava a doer. Doía mais do que eu algum dia pensei. E trazia outra vez o choro. Outra vez as lágrimas. As lágrimas e os soluços. Eu não controlava. Era impossível. E por mais que eu não quisesse, os sentimentos maus começavam a aparecer. A raiva. A raiva apareceu e instalou-se dentro de mim. Tinha raiva de ti. Como podia eu ter raiva de ti? Mas tinha. Naquela fase tinha. Tinha raiva de ti, e tinha raiva das pessoas que se infiltraram na nossa vida. Mas a pessoa de quem mais tinha raiva era de mim. Porque me tinha perdido num labirinto de sentimentos. Perdi-me, e depois não sabia qual o melhor caminho a prosseguir. Eu queria um trilho, um atalho que me levasse até à saída daquele estado. Mas não encontrava. Por isso sentia raiva. Porque me sentia sem forças, sem energia. O labirinto parecia-me gigantesco. E era. Astronómico, excessivo e desmesurado. Por isso sentia raiva. Porque eu queria o meu amor de volta e…pela primeira vez já não acreditava que ele voltasse. Raiva, porque me sentia carente. Carente de ti. Raiva, porque afinal eu acabava por ser igual a toda a gente na hora de me descontrolar. Porque também precisava de usar máscaras como forma de defesa, e eu odiava fazê-lo, mas tinha necessidade de atacar quando o faziam comigo.
Raiva, porque quando falava de ti e de nós, o verbo já era conjugado no passado, no pretérito perfeito. Nós que estivemos perto da perfeição. A nossa relação, que esteve tão perto da perfeição. Mas isso foi antes, muito antes de a transformarmos numa relação carregada de imperfeições…e talvez a minha raiva maior fosse essa.
A data assinala o mês de Janeiro 2008. Sensivelmente três meses depois de nos separarmos. A hora era já tardia e morosa. Cinco horas e doze minutos…da madrugada. Muitas das minhas madrugadas eram passadas em claro. Aquela era apenas mais uma em que o descanso e o sossego tinham ido para longe.
Depois de umas semanas sem o fazer, voltei a escrever-te. Tinha o meu coração como que apertado por duas mãos grandes e fortes. Eram as tuas. A sensação era asfixiante e desconfortável.
As tuas mãos, as mesmas que um dia tiveram o dom de tocar o meu coração, estavam agora a esmaga-lo.
Tinha consciência que ao escrever-te isso, ouviria o mesmo te ti. Que te esmaguei o coração sem dó nem piedade. Eu sabia. Esmaguei-o com posturas que tu não compreendias e eu sabia não terem sido as melhores. E provavelmente também tinha esmagado o amor que tinhas dentro dele. Eu sabia. Sabia que esse amor que me dedicaste durante todo aquele tempo poderia não ter resistido.
A nossa relação já se conjugava no passado, no pretérito perfeito. A mesma relação que esteve muito perto da perfeição. Mas isso foi antes de a transformarmos numa relação carregada de imperfeições. E isso continuava a doer. Doía mais do que eu algum dia pensei. E trazia outra vez o choro. Outra vez as lágrimas. As lágrimas e os soluços. Eu não controlava. Era impossível. E por mais que eu não quisesse, os sentimentos maus começavam a aparecer. A raiva. A raiva apareceu e instalou-se dentro de mim. Tinha raiva de ti. Como podia eu ter raiva de ti? Mas tinha. Naquela fase tinha. Tinha raiva de ti, e tinha raiva das pessoas que se infiltraram na nossa vida. Mas a pessoa de quem mais tinha raiva era de mim. Porque me tinha perdido num labirinto de sentimentos. Perdi-me, e depois não sabia qual o melhor caminho a prosseguir. Eu queria um trilho, um atalho que me levasse até à saída daquele estado. Mas não encontrava. Por isso sentia raiva. Porque me sentia sem forças, sem energia. O labirinto parecia-me gigantesco. E era. Astronómico, excessivo e desmesurado. Por isso sentia raiva. Porque eu queria o meu amor de volta e…pela primeira vez já não acreditava que ele voltasse. Raiva, porque me sentia carente. Carente de ti. Raiva, porque afinal eu acabava por ser igual a toda a gente na hora de me descontrolar. Porque também precisava de usar máscaras como forma de defesa, e eu odiava fazê-lo, mas tinha necessidade de atacar quando o faziam comigo.
Raiva, porque quando falava de ti e de nós, o verbo já era conjugado no passado, no pretérito perfeito. Nós que estivemos perto da perfeição. A nossa relação, que esteve tão perto da perfeição. Mas isso foi antes, muito antes de a transformarmos numa relação carregada de imperfeições…e talvez a minha raiva maior fosse essa.
E é isto…
Posted by Uma Coral chamada Petra on segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
foto: (¯`·:.Hugo Tinoco.:·´¯)
Descaradamente roubado ao Inês e Mafalda
É isto que ando a fazer…a " Reviver para ser capaz".
Eu não teria dito de outra forma.
Ouvir-me a mim própria...
Posted by Uma Coral chamada Petra on sábado, 6 de fevereiro de 2010
foto: Carla Salgueiro
Mais uma carta. Extensa, minuciosa e desenvolvida pela mescla de sentimentos que se sente quando existe uma ruptura.
Nem um mês tinha passado desde o fim oficial e anunciado. A pessoa para quem mais escrevia eras tu.
Mais uma carta. Não me lembro se foi escrita durante a noite ou sob a luz do dia. Sei que mais uma vez estava deitada na cama a pensar. Estava sempre a pensar em tudo o que os meus olhos viam, nos sons e palavras que iam chegando aos meus ouvidos. Mas os sentimentos, os sentimentos… eram eles que me ocupavam mais a mente.
Não me lembro se havia sol ou lua. Sei que estava estendida na cama a pensar que tu já não estavas ali. Nem tu, nem ninguém. Ali só restava uma pessoa…eu. Mesmo que errante, eu continuava a ser a pessoa mais importante. E apesar daquela nuvem triste a planar em cima da minha cabeça, eu nunca me esqueci do muito que era, e sou, no meio de tanta futilidade e pequenez que mundo me tinha mostrado. Eu sabia que por mais sozinha que me sentisse sem ti, nunca estaria realmente só. Porque tu não eras a única coisa boa na minha vida. Eu tinha mais. Muito mais. E esse mais, que é muito mais do que tu possas imaginar, composto por sentimentos e pessoas devolviam-me o sorriso quando só me apetecia chorar e destilar a minha dor. Estiveram sempre ali, a relembrar-me todas as razões que eu tinha para sorrir. E tinha. Ao contrário do que eu pensava, o meu mundo afinal não tinha saído do sítio. Sentiu-se um tremor sim, mas o meu mundo e as minhas pessoas continuavam ali. Estavam comigo. Gostavam de mim. Mais do que isso…não queriam modificar-me ou restringir-me a determinadas condições. Agarravam-me na mão nos momentos de descontrolo maior. Livravam-me do pânico. Olhasse para onde olhasse sentia-as perto de mim, e ninguém conseguia afasta-las…ao contrário de ti.
Agora vejo o quanto estava sensível. Mais sensível do que o normal. Um pouco mais susceptível e desequilibrada até. Oscilava entre dois extremos...Dois estados de espírito completamente opostos. Passava facilmente do riso às lágrimas e vice-versa. As lágrimas apareciam quando me lembrava do “lixo humano” do qual estávamos rodeados. As lágrimas eram frequentes porque as minhas emoções estavam mal geridas, porque eu ainda gostava de ti e tu de mim, e saber que num ápice deitamos tudo a perder, doía…
Apesar de tudo o que estava a fugir-me das mãos, eu ainda sorria. Sorria porque continuava a ser eu, porque havia ainda quem me olhasse com enternecimento, porque havia ainda quem me observasse e visse aquilo que eu não dizia. Para eles as minhas qualidades estavam muito acima dos meus defeitos. Tu apontavas-me os vícios e imperfeições e os meus amigos acentuavam-me as qualidades. E eles também sabiam das minhas desordens, dos desalinhos da minha mente, das confusões da minha natureza. Só que enquanto tu duvidavas da minha índole, eles lembravam-me que não era o meu caos interior que me roubava o carácter. Os meus amigos foram tão, mas tão importantes. Sempre soube. Mas hoje, passados mais de dois anos, ao ler esta carta repetidamente, sei que se não os tivesse ao meu lado, seria tão… mas tão mais difícil.
As minhas emoções estavam cabalmente desgovernadas. A ultima vez que tínhamos estado juntos tu estavas abatido e com uma expressão quase transfigurada. Lembro-me de olhar para ti e pensar: “ Como é possível que a minha forma de ser, te tenha magoado tanto? “.
Pela primeira vez senti que afinal não gostavas de mim por inteiro. Achavas que eu me dava demais às pessoas. E isso para ti era um defeito. Ou talvez não fosse um defeito, mas a certa altura começou a incomodar-te o que os outros pensavam.
Perguntavas vezes sem conta se ia revoltar-me contra o mundo e dizias que os outros não tinham culpa. E na verdade não tinham. Pelo menos a culpa maior não era deles. Culpa… tive eu que me deixei levar por emoções baralhadas e depois não soube pô-las no sítio. Culpa tiveste tu, que deixaste que algumas posturas menos boas invalidassem muito do que fomos e do que vivemos. Culpa… tivemos nós quando nos preocupamos em atribuir culpas a alguém…
Agora vejo o quanto estava frágil. Ainda mais frágil me sentia aos teus olhos. A cada conversa que tínhamos a minha fragilidade aumentava. E sim, a certa altura senti-me desconhecida aos teus olhos, como um dia te disse.
Entendes agora a minha decisão de ficar em silêncio? Eu não podia continuar a alimentar discussões e suspeitas.
Entendes agora a minha escolha de nem sequer querer ouvir? Se eu não podia calar as vozes que me atormentavam, podia escolher não ouvi-las…
Mas eu continuava a escrever para ti. Porque ao escrever para ti, estava ao mesmo tempo a ouvir a pessoa que mais precisava… a mim própria.
Nem um mês tinha passado desde o fim oficial e anunciado. A pessoa para quem mais escrevia eras tu.
Mais uma carta. Não me lembro se foi escrita durante a noite ou sob a luz do dia. Sei que mais uma vez estava deitada na cama a pensar. Estava sempre a pensar em tudo o que os meus olhos viam, nos sons e palavras que iam chegando aos meus ouvidos. Mas os sentimentos, os sentimentos… eram eles que me ocupavam mais a mente.
Não me lembro se havia sol ou lua. Sei que estava estendida na cama a pensar que tu já não estavas ali. Nem tu, nem ninguém. Ali só restava uma pessoa…eu. Mesmo que errante, eu continuava a ser a pessoa mais importante. E apesar daquela nuvem triste a planar em cima da minha cabeça, eu nunca me esqueci do muito que era, e sou, no meio de tanta futilidade e pequenez que mundo me tinha mostrado. Eu sabia que por mais sozinha que me sentisse sem ti, nunca estaria realmente só. Porque tu não eras a única coisa boa na minha vida. Eu tinha mais. Muito mais. E esse mais, que é muito mais do que tu possas imaginar, composto por sentimentos e pessoas devolviam-me o sorriso quando só me apetecia chorar e destilar a minha dor. Estiveram sempre ali, a relembrar-me todas as razões que eu tinha para sorrir. E tinha. Ao contrário do que eu pensava, o meu mundo afinal não tinha saído do sítio. Sentiu-se um tremor sim, mas o meu mundo e as minhas pessoas continuavam ali. Estavam comigo. Gostavam de mim. Mais do que isso…não queriam modificar-me ou restringir-me a determinadas condições. Agarravam-me na mão nos momentos de descontrolo maior. Livravam-me do pânico. Olhasse para onde olhasse sentia-as perto de mim, e ninguém conseguia afasta-las…ao contrário de ti.
Agora vejo o quanto estava sensível. Mais sensível do que o normal. Um pouco mais susceptível e desequilibrada até. Oscilava entre dois extremos...Dois estados de espírito completamente opostos. Passava facilmente do riso às lágrimas e vice-versa. As lágrimas apareciam quando me lembrava do “lixo humano” do qual estávamos rodeados. As lágrimas eram frequentes porque as minhas emoções estavam mal geridas, porque eu ainda gostava de ti e tu de mim, e saber que num ápice deitamos tudo a perder, doía…
Apesar de tudo o que estava a fugir-me das mãos, eu ainda sorria. Sorria porque continuava a ser eu, porque havia ainda quem me olhasse com enternecimento, porque havia ainda quem me observasse e visse aquilo que eu não dizia. Para eles as minhas qualidades estavam muito acima dos meus defeitos. Tu apontavas-me os vícios e imperfeições e os meus amigos acentuavam-me as qualidades. E eles também sabiam das minhas desordens, dos desalinhos da minha mente, das confusões da minha natureza. Só que enquanto tu duvidavas da minha índole, eles lembravam-me que não era o meu caos interior que me roubava o carácter. Os meus amigos foram tão, mas tão importantes. Sempre soube. Mas hoje, passados mais de dois anos, ao ler esta carta repetidamente, sei que se não os tivesse ao meu lado, seria tão… mas tão mais difícil.
As minhas emoções estavam cabalmente desgovernadas. A ultima vez que tínhamos estado juntos tu estavas abatido e com uma expressão quase transfigurada. Lembro-me de olhar para ti e pensar: “ Como é possível que a minha forma de ser, te tenha magoado tanto? “.
Pela primeira vez senti que afinal não gostavas de mim por inteiro. Achavas que eu me dava demais às pessoas. E isso para ti era um defeito. Ou talvez não fosse um defeito, mas a certa altura começou a incomodar-te o que os outros pensavam.
Perguntavas vezes sem conta se ia revoltar-me contra o mundo e dizias que os outros não tinham culpa. E na verdade não tinham. Pelo menos a culpa maior não era deles. Culpa… tive eu que me deixei levar por emoções baralhadas e depois não soube pô-las no sítio. Culpa tiveste tu, que deixaste que algumas posturas menos boas invalidassem muito do que fomos e do que vivemos. Culpa… tivemos nós quando nos preocupamos em atribuir culpas a alguém…
Agora vejo o quanto estava frágil. Ainda mais frágil me sentia aos teus olhos. A cada conversa que tínhamos a minha fragilidade aumentava. E sim, a certa altura senti-me desconhecida aos teus olhos, como um dia te disse.
Entendes agora a minha decisão de ficar em silêncio? Eu não podia continuar a alimentar discussões e suspeitas.
Entendes agora a minha escolha de nem sequer querer ouvir? Se eu não podia calar as vozes que me atormentavam, podia escolher não ouvi-las…
Mas eu continuava a escrever para ti. Porque ao escrever para ti, estava ao mesmo tempo a ouvir a pessoa que mais precisava… a mim própria.
Fim anunciado…
Posted by Uma Coral chamada Petra on terça-feira, 26 de janeiro de 2010
foto: Vieirinha
Depois de aberto o baú, eu vou reler as cartas todas. Nas minhas mãos tenho a carta do fim anunciado. Lembro-me como se fosse hoje de quando a escrevi. As lágrimas escorriam ao mesmo passo de cada sílaba. Estava frio, muito frio. Era fim-de-semana e nesse dia mudava a hora. Eu estava despedaçada e tranquei-me dentro do meu próprio mundo. Não me interessava nada do mundo que corria lá fora. Lá de fora só conseguia ver a noite que era de lua cheia.
A minha alma estava gelada, desesperadamente gelada e atónita. Eu só queria estar comigo. Eu, a minha dor, e claro, a caneta e o papel. Nessa noite abandonei todas as cegueiras. Os meus olhos estavam sempre a transbordar de água e o chão daquele quarto parecia abanar. Na verdade era o meu mundo que parecia estar a sofrer um sismo. Deixei-me estar deitada naquele quarto de hotel a escrever. Só ali estava distante de uma parte do mundo lá fora que parecia empenhado em magoar-me ainda mais. Só ali conseguia estar comigo. Só ali me sentia a salvo e resguardada de criaturas e matérias que pudessem inflamar e espicaçar o que de pior havia em mim. Só ali me sentia protegida de espiãs maldosas e famintas de me colocarem no banco dos réus. Naquela altura todas as minhas posturas eram condenáveis. Tudo o que eu fizesse era observado ao milímetro e a acusação mais frequente, era que eu gostava de ser o centro das atenções. Só que a distinção entre mim e essas pessoas, era fácil de perceber. Eu não precisava de fazer absolutamente nada para que isso acontecesse. Enquanto que elas viviam constantemente a provocar situações para que as colocassem no centro.
Estava cansada de acusações medíocres e mesquinhas que incluíam o uso e abuso da minha inteligência para o mal. E eu tinha pena de certas pessoas, porque inteligência era algo que nunca tinha vivido na cabeça delas, logo não podiam saber que uma pessoa que a possua tem muito mais o que fazer com ela.
O nosso fim tinha sido anunciado. Já não restavam dúvidas. O fim era oficial. A decisão foi tomada a dois depois do primeiro passo que eu já tinha dado. Tu sabias que não ia ser fácil. Eu sabia que ia custar muito. Mas ambos sabíamos ser a decisão mais certa. Arriscávamo-nos a deitar por terra também a nossa amizade. E isso, nós não queríamos. Aliás…isso para nós era impensável. Não valia a pena tentar prosseguir com uma relação que há já algum tempo não funcionava.
Naquela noite eu estava atordoada…os dias anteriores tinham sido de desassossego e sobressalto constante. Naquela noite, tentei mentalizar-me ao escrever para ti de que aquilo era de facto o melhor para os dois.
O espelho mostrava-me a diferenças, as incompatibilidades, e eu tentava mentalizar-me dos universos diferentes, das nossas discrepâncias enquanto pessoas. E eu tentava mentalizar-me que o nosso encaixe se tinha despedaçado, parte por parte, em pedacinhos pequeninos.
Lembro-me de sentir medo de não conseguir superar. Lembro-me de chorar. Chorar muito. De recordar as coisas boas que vivemos. Eu só queria guardar o melhor de ti.
No meio de tantas dúvidas, naquela noite tive a certeza de que não queria perder o norte, nem o rumo da minha vida, e muito menos existir e coabitar num mundo com o qual não me identificava. Tu sabias que ser eu própria era algo indispensável na minha vida. Sempre soubeste. E também sabias que estava fora de questão deixar de ser eu.
Naquela noite vi todos os meus erros estampados no espelho. Reconheci-os todos. Um a um. Eu sabia que muitos deles haviam sido graves. Tu também já tinhas reconhecido o teu enorme descuido em não me ouvires quando te lembrava que a nossa relação caminhava para algo, com o qual eu jamais saberia viver. Eu tinha falado tantas vezes. E tu não escutavas, ou se calhar escutavas, mas não arranjavas maneira de saltar o muro que se estava a criar entre nós. Já tinhas admitido o teu maior desacerto. Tinhas-te acomodado. Assumiste que facilmente te acomodaste, e contaste-me daquela obtusa e estúpida ideia de que a nossa vida estava feita e que eu era um dado adquirido.
Estavas revoltado pelo travão que não conseguiste usar, por não teres feito nada para mudar o que estava mal, por não acreditares em mim quando bradava de forma constante que me estavas a perder.
Falaste da ausência de harmonia em aspectos evidentes, das vezes que não falaste ou não insististe em determinados conteúdos, pois eu não gostava e dizia sentir-me ainda mais asfixiada. Foi precisamente aí que se abriu espaço para a distância, e dia após dia ela estava mais patente.
A última conversa que tivemos antes dessa noite… não me saía da cabeça. Tinha a tua voz numa espécie de eco a dizer-me que estavas arrependido, tão arrependido por não contestares, por nem sequer te questionares o que realmente nos estava a fazer mal. Nem quando eu comecei a interrogar-me acerca do que estava a acontecer-nos tu quiseste ver ou reagir. Fomos procurando refúgios para não acreditar…
Durante essa conversa apontamos defeitos e virtudes. Havia uma certa culpa que me querias atribuir num discurso confuso que alternava entre a admiração das minhas virtudes e a desilusão dos meus defeitos. Quando me conheceste eu já era assim. Como tu dizias, nada me chegava, eu queria sempre mais, eu tinha sempre que subir mais um degrau, não podia sentir-me presa num patamar se sabia que havia um patamar mais acima. Tu costumavas dizer que a minha ambição era contagiante. Um dia disseste-me “ é tão bom aquilo que me fazes sentir, sinto que posso ter e ser tudo ao teu lado”. E eu sentia o mesmo. Que o nosso sentimento era tão nobre…que juntos podíamos tudo, porque tínhamos o amor do nosso lado.
Mas nessa conversa o amor já não era só amor. Era revolta, era um sem número de coisas e denúncias mesquinhas. Era a dúvida. A desconfiança. E o amor, o amor pode ter muitas coisas associadas… menos essas.
Por isso é que, eu, naquela noite gélida decidi fugir do mundo, e fechar-me dentro de mim própria. Era a primeira tentativa de página virada…a primeira de muitas.
A minha alma estava gelada, desesperadamente gelada e atónita. Eu só queria estar comigo. Eu, a minha dor, e claro, a caneta e o papel. Nessa noite abandonei todas as cegueiras. Os meus olhos estavam sempre a transbordar de água e o chão daquele quarto parecia abanar. Na verdade era o meu mundo que parecia estar a sofrer um sismo. Deixei-me estar deitada naquele quarto de hotel a escrever. Só ali estava distante de uma parte do mundo lá fora que parecia empenhado em magoar-me ainda mais. Só ali conseguia estar comigo. Só ali me sentia a salvo e resguardada de criaturas e matérias que pudessem inflamar e espicaçar o que de pior havia em mim. Só ali me sentia protegida de espiãs maldosas e famintas de me colocarem no banco dos réus. Naquela altura todas as minhas posturas eram condenáveis. Tudo o que eu fizesse era observado ao milímetro e a acusação mais frequente, era que eu gostava de ser o centro das atenções. Só que a distinção entre mim e essas pessoas, era fácil de perceber. Eu não precisava de fazer absolutamente nada para que isso acontecesse. Enquanto que elas viviam constantemente a provocar situações para que as colocassem no centro.
Estava cansada de acusações medíocres e mesquinhas que incluíam o uso e abuso da minha inteligência para o mal. E eu tinha pena de certas pessoas, porque inteligência era algo que nunca tinha vivido na cabeça delas, logo não podiam saber que uma pessoa que a possua tem muito mais o que fazer com ela.
O nosso fim tinha sido anunciado. Já não restavam dúvidas. O fim era oficial. A decisão foi tomada a dois depois do primeiro passo que eu já tinha dado. Tu sabias que não ia ser fácil. Eu sabia que ia custar muito. Mas ambos sabíamos ser a decisão mais certa. Arriscávamo-nos a deitar por terra também a nossa amizade. E isso, nós não queríamos. Aliás…isso para nós era impensável. Não valia a pena tentar prosseguir com uma relação que há já algum tempo não funcionava.
Naquela noite eu estava atordoada…os dias anteriores tinham sido de desassossego e sobressalto constante. Naquela noite, tentei mentalizar-me ao escrever para ti de que aquilo era de facto o melhor para os dois.
O espelho mostrava-me a diferenças, as incompatibilidades, e eu tentava mentalizar-me dos universos diferentes, das nossas discrepâncias enquanto pessoas. E eu tentava mentalizar-me que o nosso encaixe se tinha despedaçado, parte por parte, em pedacinhos pequeninos.
Lembro-me de sentir medo de não conseguir superar. Lembro-me de chorar. Chorar muito. De recordar as coisas boas que vivemos. Eu só queria guardar o melhor de ti.
No meio de tantas dúvidas, naquela noite tive a certeza de que não queria perder o norte, nem o rumo da minha vida, e muito menos existir e coabitar num mundo com o qual não me identificava. Tu sabias que ser eu própria era algo indispensável na minha vida. Sempre soubeste. E também sabias que estava fora de questão deixar de ser eu.
Naquela noite vi todos os meus erros estampados no espelho. Reconheci-os todos. Um a um. Eu sabia que muitos deles haviam sido graves. Tu também já tinhas reconhecido o teu enorme descuido em não me ouvires quando te lembrava que a nossa relação caminhava para algo, com o qual eu jamais saberia viver. Eu tinha falado tantas vezes. E tu não escutavas, ou se calhar escutavas, mas não arranjavas maneira de saltar o muro que se estava a criar entre nós. Já tinhas admitido o teu maior desacerto. Tinhas-te acomodado. Assumiste que facilmente te acomodaste, e contaste-me daquela obtusa e estúpida ideia de que a nossa vida estava feita e que eu era um dado adquirido.
Estavas revoltado pelo travão que não conseguiste usar, por não teres feito nada para mudar o que estava mal, por não acreditares em mim quando bradava de forma constante que me estavas a perder.
Falaste da ausência de harmonia em aspectos evidentes, das vezes que não falaste ou não insististe em determinados conteúdos, pois eu não gostava e dizia sentir-me ainda mais asfixiada. Foi precisamente aí que se abriu espaço para a distância, e dia após dia ela estava mais patente.
A última conversa que tivemos antes dessa noite… não me saía da cabeça. Tinha a tua voz numa espécie de eco a dizer-me que estavas arrependido, tão arrependido por não contestares, por nem sequer te questionares o que realmente nos estava a fazer mal. Nem quando eu comecei a interrogar-me acerca do que estava a acontecer-nos tu quiseste ver ou reagir. Fomos procurando refúgios para não acreditar…
Durante essa conversa apontamos defeitos e virtudes. Havia uma certa culpa que me querias atribuir num discurso confuso que alternava entre a admiração das minhas virtudes e a desilusão dos meus defeitos. Quando me conheceste eu já era assim. Como tu dizias, nada me chegava, eu queria sempre mais, eu tinha sempre que subir mais um degrau, não podia sentir-me presa num patamar se sabia que havia um patamar mais acima. Tu costumavas dizer que a minha ambição era contagiante. Um dia disseste-me “ é tão bom aquilo que me fazes sentir, sinto que posso ter e ser tudo ao teu lado”. E eu sentia o mesmo. Que o nosso sentimento era tão nobre…que juntos podíamos tudo, porque tínhamos o amor do nosso lado.
Mas nessa conversa o amor já não era só amor. Era revolta, era um sem número de coisas e denúncias mesquinhas. Era a dúvida. A desconfiança. E o amor, o amor pode ter muitas coisas associadas… menos essas.
Por isso é que, eu, naquela noite gélida decidi fugir do mundo, e fechar-me dentro de mim própria. Era a primeira tentativa de página virada…a primeira de muitas.
Eu gostava tanto de ti...Tu gostavas tanto de mim...
Posted by Uma Coral chamada Petra on sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
foto: Sara Sa
Ultimamente tenho andado nostálgica. E a nostalgia leva-nos sempre de encontro ao passado. Ou o passado é que nos traz a nostalgia. Talvez seja isso, não sei bem.
Sei que hoje voltei lá mais uma vez e encontrei todas as cartas que te escrevi desde o inicio do nosso fim. Sim, porque as outras, ficaste tu com elas anexadas a todas as caixas e baús, todos os postais e fotografias. Dói-me pensar que tudo isso está num anexo qualquer da tua casa. Dói ainda mais pensar que possam já não existir, que tenhas tido a coragem de destruir esses pedaços da nossa história.
Comigo ficaram as cartas que nunca te entreguei, as outras que te ofereci mas que tu nunca leste. As secretas que nunca me atrevi a mostrar a ninguém, e as outras que ousei mostrar ao mundo.
Hoje reli a primeira de muitas que escrevi quando os nossos sentimentos pareciam estar a despenhar-se. Mesmo com os sentimentos em colisão frontal, eu sabia que continuava a gostar de ti. Preocupava-me contigo. E mesmo com o fim à vista eu continuava a acreditar que gostarmos um do outro chegava. Eu só precisava de espaço. E eu achava que aquele espaço seria a nossa “salvação”. Tu não entendias. Faltou-te a capacidade para entender que quando eu dizia estar farta, era porque sentia que estávamos perante uma relação completamente desgastada. Tu não compreendias quando tentava explicar o sufoco que as nossas diferenças se tinham tornado. Eu também não conseguia perceber como é que ao fim de três anos eram as nossas diferenças as culpadas. Porque diferentes… sempre fomos. Mas tinham sido precisamente essas diferenças a fazer-nos sentir completos um ao outro.
Tu eras a calma e a serenidade. Eu era a agitação e o alvoroço. E juntos, tínhamos a liberdade de sermos nós mesmos.
Eu gostava tanto de ti. Tinha orgulho em ti, orgulho do nosso amor, do nosso encaixe de personalidades apesar das nossas diferenças.
Tu gostavas tanto de mim. Gostavas de mim por inteiro. E eu gostava ainda mais de ti por isso. Por gostares de mim e de todos os outros “eus” existentes em mim.
Sorrias sempre que olhavas para mim. Sorrias e dizias que gostavas quando me ouvias filosofar a meio de uma conversa. Sorrias ao mesmo tempo que me chamavas curiosa, e dizias que nunca conheceste ninguém como eu, que perguntava tudo, que observava tudo. Tu gostavas de mim. Isso estava escrito nos teus olhos. Gostavas de mim de qualquer maneira. Estivesse eu contente, melancólica, lúcida, sóbria ou alterada. Gostavas de mim porque estivesse eu como e com quem estivesse era sempre eu. E eu gostava ainda mais de ti por me deixares ser eu própria.
Até ao dia em nos fartamos. Até ao dia em que a minha agitação aluiu a tua serenidade. Até ao dia em que a minha impulsividade zangou a tua calma. E ali estávamos nós…fartos, esgotados, a sentir a mágoa um do outro, e cheios de desilusão no olhar.
Fui eu que dei o primeiro passo para o fim. Quis ficar sozinha. Quis reflectir. Tudo à nossa volta parecia estar em guerra, e eu só pensava na paz que queria devolvida. A minha e a tua.
Não conseguia perceber o que estava a acontecer-nos. Não conseguia perceber se estávamos próximos do final, ou se estávamos a um passo de compreender o que realmente queríamos um para o outro. A única coisa que eu sabia, ou pelo menos pressentia, era que quando os meus sentimentos se reorganizassem eu seria uma pessoa um bocadinho mais forte.
O que eu não sabia nessa altura, era que, recompor e reconstruir um coração leva tempo…muito tempo…
Sei que hoje voltei lá mais uma vez e encontrei todas as cartas que te escrevi desde o inicio do nosso fim. Sim, porque as outras, ficaste tu com elas anexadas a todas as caixas e baús, todos os postais e fotografias. Dói-me pensar que tudo isso está num anexo qualquer da tua casa. Dói ainda mais pensar que possam já não existir, que tenhas tido a coragem de destruir esses pedaços da nossa história.
Comigo ficaram as cartas que nunca te entreguei, as outras que te ofereci mas que tu nunca leste. As secretas que nunca me atrevi a mostrar a ninguém, e as outras que ousei mostrar ao mundo.
Hoje reli a primeira de muitas que escrevi quando os nossos sentimentos pareciam estar a despenhar-se. Mesmo com os sentimentos em colisão frontal, eu sabia que continuava a gostar de ti. Preocupava-me contigo. E mesmo com o fim à vista eu continuava a acreditar que gostarmos um do outro chegava. Eu só precisava de espaço. E eu achava que aquele espaço seria a nossa “salvação”. Tu não entendias. Faltou-te a capacidade para entender que quando eu dizia estar farta, era porque sentia que estávamos perante uma relação completamente desgastada. Tu não compreendias quando tentava explicar o sufoco que as nossas diferenças se tinham tornado. Eu também não conseguia perceber como é que ao fim de três anos eram as nossas diferenças as culpadas. Porque diferentes… sempre fomos. Mas tinham sido precisamente essas diferenças a fazer-nos sentir completos um ao outro.
Tu eras a calma e a serenidade. Eu era a agitação e o alvoroço. E juntos, tínhamos a liberdade de sermos nós mesmos.
Eu gostava tanto de ti. Tinha orgulho em ti, orgulho do nosso amor, do nosso encaixe de personalidades apesar das nossas diferenças.
Tu gostavas tanto de mim. Gostavas de mim por inteiro. E eu gostava ainda mais de ti por isso. Por gostares de mim e de todos os outros “eus” existentes em mim.
Sorrias sempre que olhavas para mim. Sorrias e dizias que gostavas quando me ouvias filosofar a meio de uma conversa. Sorrias ao mesmo tempo que me chamavas curiosa, e dizias que nunca conheceste ninguém como eu, que perguntava tudo, que observava tudo. Tu gostavas de mim. Isso estava escrito nos teus olhos. Gostavas de mim de qualquer maneira. Estivesse eu contente, melancólica, lúcida, sóbria ou alterada. Gostavas de mim porque estivesse eu como e com quem estivesse era sempre eu. E eu gostava ainda mais de ti por me deixares ser eu própria.
Até ao dia em nos fartamos. Até ao dia em que a minha agitação aluiu a tua serenidade. Até ao dia em que a minha impulsividade zangou a tua calma. E ali estávamos nós…fartos, esgotados, a sentir a mágoa um do outro, e cheios de desilusão no olhar.
Fui eu que dei o primeiro passo para o fim. Quis ficar sozinha. Quis reflectir. Tudo à nossa volta parecia estar em guerra, e eu só pensava na paz que queria devolvida. A minha e a tua.
Não conseguia perceber o que estava a acontecer-nos. Não conseguia perceber se estávamos próximos do final, ou se estávamos a um passo de compreender o que realmente queríamos um para o outro. A única coisa que eu sabia, ou pelo menos pressentia, era que quando os meus sentimentos se reorganizassem eu seria uma pessoa um bocadinho mais forte.
O que eu não sabia nessa altura, era que, recompor e reconstruir um coração leva tempo…muito tempo…
Nostalgia estridente...
Posted by Uma Coral chamada Petra on segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
foto: Daniel Pedrogam
A última vez que escrevi, abri um documento de Word com o pensamento e a vontade de o preencher com linhas infinitas, linhas que se transformariam em folhas timbradas por palavras. Palavras. As minhas palavras para ti, as palavras que ainda tenho para te dizer. Por vezes questiono-me se estas palavras, estas palavras que aqui deposito serão realmente para ti ou para mim.
Dirijo-me quase sempre a ti, mas talvez a mensagem maior seja para mim.
No outro dia, quando me lembrei da data, quando o calendário passou a marcar o dia 16 de Janeiro, eu quis falar. Quis escrever, quis saber o porquê daquela data ter ainda a carga colossal que tem na minha vida.
Não consegui escrever mais do que uma linha. Uma frase. Uma frase em jeito de pergunta. A tal pergunta que faço a ti, mas que sei ser mais dirigida a mim do que a ti. Eu sei. É a mim que tenho que perguntar. Até porque tu já nem ouves, nem lês, e nem sequer sabes, que passado tanto tempo, ainda continuo a escrever para ti.
Tu também nunca deste grande importância a datas. Muito menos a datas que já não são para comemorar. Só eu continuo a fazer uma bolinha em volta dessa data. Sempre gostei de efemérides. Tu costumavas dizer que nunca me esquecia dos dias exactos em que as coisas aconteceram. E é verdade. Gosto de datas. De assinalar, de recordar e festejar. Os aniversários. Os dias em que conheci pessoas importantes, os dias em que tomei decisões que tiveram peso e mudança, os dias em que…tanta e infinita coisa. Os dias dos beijos, dos olhares, dos inícios das cumplicidades. E ficaria aqui numa lista interminável sobre os dias das coisas e dos momentos que eu tenho esculpidos na memória.
Naquele dia, ao olhar o 16 que o calendário marcava vi-te também estampado nesse número. Vi-te ali, vi-te tal e qual nesse dia de um dia 16 de Janeiro de há cinco anos atrás, e de tantos outros dias 16 de tantos outros meses, e de outras datas…e de ti com todas as expressões que te conheci. Foi por isso que não consegui escrever mais do que uma linha. Porque fiquei a olhar para ti…a ver-te e a rever-te uma vez mais e mais outra. Foi por isso que não escrevi mais do que uma frase. Não fui capaz. Deixei-me estar. Deixei-me ficar ali... presa no silêncio característico da nostalgia gélida e estridente que se abateu sobre mim.
Dirijo-me quase sempre a ti, mas talvez a mensagem maior seja para mim.
No outro dia, quando me lembrei da data, quando o calendário passou a marcar o dia 16 de Janeiro, eu quis falar. Quis escrever, quis saber o porquê daquela data ter ainda a carga colossal que tem na minha vida.
Não consegui escrever mais do que uma linha. Uma frase. Uma frase em jeito de pergunta. A tal pergunta que faço a ti, mas que sei ser mais dirigida a mim do que a ti. Eu sei. É a mim que tenho que perguntar. Até porque tu já nem ouves, nem lês, e nem sequer sabes, que passado tanto tempo, ainda continuo a escrever para ti.
Tu também nunca deste grande importância a datas. Muito menos a datas que já não são para comemorar. Só eu continuo a fazer uma bolinha em volta dessa data. Sempre gostei de efemérides. Tu costumavas dizer que nunca me esquecia dos dias exactos em que as coisas aconteceram. E é verdade. Gosto de datas. De assinalar, de recordar e festejar. Os aniversários. Os dias em que conheci pessoas importantes, os dias em que tomei decisões que tiveram peso e mudança, os dias em que…tanta e infinita coisa. Os dias dos beijos, dos olhares, dos inícios das cumplicidades. E ficaria aqui numa lista interminável sobre os dias das coisas e dos momentos que eu tenho esculpidos na memória.
Naquele dia, ao olhar o 16 que o calendário marcava vi-te também estampado nesse número. Vi-te ali, vi-te tal e qual nesse dia de um dia 16 de Janeiro de há cinco anos atrás, e de tantos outros dias 16 de tantos outros meses, e de outras datas…e de ti com todas as expressões que te conheci. Foi por isso que não consegui escrever mais do que uma linha. Porque fiquei a olhar para ti…a ver-te e a rever-te uma vez mais e mais outra. Foi por isso que não escrevi mais do que uma frase. Não fui capaz. Deixei-me estar. Deixei-me ficar ali... presa no silêncio característico da nostalgia gélida e estridente que se abateu sobre mim.
5 anos...
Posted by Uma Coral chamada Petra on sábado, 16 de janeiro de 2010
Foto: Clicio Barroso
Será possível que este dia me traga ainda uma nostalgia cortante? Possivel é...agora só falta é saber porquê.
( Fariamos hoje 5 anos... se estivessemos juntos.)
( Fariamos hoje 5 anos... se estivessemos juntos.)
Interrogações...
Posted by Uma Coral chamada Petra on sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
foto: Carlos Gonçalves
...não me deste os parabéns porque te esqueceste do meu aniversário? Ou não o fizeste prepositadamente porque sabias que esse gesto, ou a falta dele, me iria magoar ?
Confesso que fiquei na incerteza, mas não tenho qualquer dúvida de qual das duas opções me magoa mais...
Confesso que fiquei na incerteza, mas não tenho qualquer dúvida de qual das duas opções me magoa mais...
" As palavras que sempre te direi" - Um ano...
Posted by Uma Coral chamada Petra on quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Há um ano atrás nasceu este blog. Um ano de palavras sempre ditas.
Voltei a reler do primeiro, ao ultimo texto...e a ter a certeza de que terei sempre palavras...e nunca deixarei de as usar.
”Isso vai lá com o tempo”.
Posted by Uma Coral chamada Petra on segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
foto: Graça Loureiro
“ Vão dizer-te que isso vai lá com o tempo. Vão dizer-te, muitas vezes, que isso vai lá com o tempo. Não vais acreditar em nenhuma delas. Vais encolher os ombros por dentro, com a certeza absoluta que ninguém te entende. Que ninguém consegue perceber em quantas tiras está o teu coração rasgado. Na tua cabeça, vais rever tudo. Todos os dias. O que disseste, o que calaste, o que devias ter dito, o que ainda esperas poder dizer, o que ainda esperas poder ouvir. Exactamente três segundos depois de pensares que foi melhor assim, que antes agora que mais tarde, vais sentir que não. Que mais valia mais tarde. Que podia ter sido diferente. Que mais vale a solidão a dois do que esta, que vives agora sozinha. E depois volta a estar tudo bem. E pensas que foi melhor assim. E três segundos, exactamente três segundos depois, voltarás a ser a pessoa do coração às tiras. A chuva não ajuda. E sei que te sentes como o tempo lá fora. Mesmo que fosse verão, o teu quarto pareceria sempre cinzento ao olhares para o que sobrou. Agora parece pouco, com o tempo verás que é muito mais do que isso. Não queria ser mais uma a usar a desculpa do tempo, mas não tenho outra. Aliás, têm-me faltado as palavras. Faltam-me sempre, nestas ocasiões. E é por isso que, quase sempre, fico calada. Porque já estive aí e sei que não há palavras milagrosas. Porque sei que cada vez que o telemóvel toca são segundos de esperança infundada. E, depois, desilusão. Por isso digo o menos possível, porque sei que não são as minhas palavras que queres ler. O pior de tudo é isso. A expectativa. Os dias a passar e não acontece nada. Porque é que não acontece nada? Como é que não acontece nada? As perguntas multiplicam-se e atropelam-se. Há sempre mais perguntas, só não há ninguém para lhes dar resposta. Sei que não te vai apetecer dizer nada. Como sei que te vai apetecer falar, falar, falar, até à exaustão, na tentativa de encontrar alguma explicação que te faça sentido. Sei que não te vai apetecer sair da cama durante uma semana. Como sei que não vais querer parar um minuto, para não teres de pensar. Gostava de não dizer que isto passa com o tempo. Por isso prefiro não dizer nada. “
Descaradamente “roubado” Daqui
Disseram-me isto centenas de vezes, por palavras mais ou menos parecidas. ”Isso vai lá com o tempo”. Diziam-me baixinho, ao ouvido, algumas vezes diziam-no sem falar. Sempre para me acalmar naqueles momentos de sufoco. Não resultava, ou pelo menos não amenizava. Porque de facto nunca acreditava , achava que aquela dor iria durar para sempre. Mas hoje, olhando para trás, sabe tão bem lembrar as pessoas que o disseram num abraço apertado, que na altura nada resolvia, mas que hoje sei, terem sido fundamentais. Ainda não sei dizer ao certo o que é que o tempo resolveu, ou o que acabou por ir ao sitio, mas a dor, essa diminuiu. O tempo ajudou. Estou certa disso.Mas precisei de vários factores aliados ao tempo. Tive que aprender a “reconstruir” o meu coração. Também é verdade que ás vezes, ainda vejo lá uma mancha. A mancha deixada por ti.Por mim. Por nós. Que eu sei que já devia ter desaparecido, mas o tempo ainda não foi capaz de a remover. Sinto-a cada vez mais pequena, mas por mais minúscula que ela seja, eu sei que ela está lá e só eu sei o quanto por vezes, ainda me incomoda. Houve alturas , em que deixei de a ver. Mas ela não tinha desaparecido. Estava encoberta. Só que as manchas continuam a ser manchas, mesmo quando as tapamos. E sabes o que é que me dizem, quando ainda falo nela ? ”Isso vai lá com o tempo”. E eu acredito. Desta vez acredito. Porque se o tempo ajuda a “reconstruir” corações, também há-de ajudar a remover a mancha que vive no meu.
Explosão adiada...
Posted by Uma Coral chamada Petra on quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Antigamente era tão fácil escrever para ti. Nos dias de hoje, parece que as palavras me ficam presas nos dedos e não conseguem saltar para o teclado, ou da caneta para o papel.
Sei bem que tenho palavras atropeladas umas pelas outras no meu cérebro. Tenho-as presas na garganta e aglomeradas nos dedos. Sinto-as amontoadas e cada vez mais apertadas. Estão em grupo e multiplicam-se todos os dias.
Por isso sei, que mais dia, menos dia, elas vão sair...letra por letra, aos pares ou em grupo.
Sinceramente, no meu íntimo, acho que tenho evitado escrever para ti, porque também sei, que quando esse dia chegar as palavras vão sair em forma de explosão. E tu também sabes, que uma explosão raramente traz coisas boas...sobretudo se o que pode ir pelos ares é algo associado a "sentimentos".
Sei bem que tenho palavras atropeladas umas pelas outras no meu cérebro. Tenho-as presas na garganta e aglomeradas nos dedos. Sinto-as amontoadas e cada vez mais apertadas. Estão em grupo e multiplicam-se todos os dias.
Por isso sei, que mais dia, menos dia, elas vão sair...letra por letra, aos pares ou em grupo.
Sinceramente, no meu íntimo, acho que tenho evitado escrever para ti, porque também sei, que quando esse dia chegar as palavras vão sair em forma de explosão. E tu também sabes, que uma explosão raramente traz coisas boas...sobretudo se o que pode ir pelos ares é algo associado a "sentimentos".
O texto que esteve para ser o ponto final, mas que eu...só consegui ficar pelas reticências...
Posted by Uma Coral chamada Petra on quarta-feira, 11 de novembro de 2009
foto: sanny
Eu não quero mais recordações tuas...
Embora confesse, que naquele dia...ver-te ali, à distancia de um olhar, tudo me pareceu tão perto...
O muito que possamos ser , ainda, um ao outro...fica esquecido no muito que nos quiseram roubar...
E conseguiram...
Foram melhores... Mais e melhores...
Falta saber até quando...
Embora confesse, que naquele dia...ver-te ali, à distancia de um olhar, tudo me pareceu tão perto...
O muito que possamos ser , ainda, um ao outro...fica esquecido no muito que nos quiseram roubar...
E conseguiram...
Foram melhores... Mais e melhores...
Falta saber até quando...
Escrever não é falar...
Posted by Uma Coral chamada Petra on
foto: Clicio Barroso
" - Escrever não é falar.
- Não? Qual é a diferença?
- É exactamente o oposto. Escrever é usar as palavras que se guardaram: se tu falares de mais, já não escreves, porque já não te resta nada para dizer.
(...)
E, escrevendo, poupei as coisas que gostaria de te ter dito e que gostaria que tivesses ouvido. "
Miguel Sousa Tavares in No teu deserto
Sem nada a acrescentar... A não ser que, esta seria a definição quase perfeita para a existência deste blogue.
E se...?
Posted by Uma Coral chamada Petra on domingo, 8 de novembro de 2009
E se eu chegasse a casa, tão, mas tão bem disposta, com litros e mais litros de Bacardi Limon com sumo de limão no sangue, e me apetecesse arrasar contigo e com essa tua namoradinha tão vulgar... quanto rodada? Era fácil não era?
Ser fácil até era....
Mas não me apetece!!!
Ser fácil até era....
Mas não me apetece!!!
Voltar a ver-te...
Posted by Uma Coral chamada Petra on segunda-feira, 2 de novembro de 2009
…Sempre preferi o dia das Bruxas ao dia dos Namorados.
Voltar a ver-te... foi a certeza de que ainda tenho muito a dizer-te.
O amor é fodido!!!
Posted by Uma Coral chamada Petra on sexta-feira, 30 de outubro de 2009
foto: Sara Sa
"O amor é fodido. Hei-de acreditar sempre nisto. Onde quer que haja amor, ele acabará, mais tarde ou mais cedo, por ser fodido."
Miguel Esteves Cardoso
Miguel Esteves Cardoso
Eu já acreditava. O MEC já me tinha avisado, mas foi preciso viver uma história como a nossa para ter a certeza de que também eu...hei-de acreditar sempre nisto.
Dos nossos caminhos opostos...
Posted by Uma Coral chamada Petra on terça-feira, 20 de outubro de 2009
foto: Marisa Gonçalves
Quando me ligas, as tuas questões, as tuas palavras, provocam sempre um certo abanão na minha vida. Na minha vida…não sei se diria tanto, mas ainda há um efeito qualquer que me provocas. Estou certa que há muito que deixei de amar-te. Mas quando me ligas para falar de coisas banais, ou de coisas que nada têm a ver com amor, a tua voz do outro lado faz-me sempre pensar que tu já me foste tanto, já te tive tão próximo, numa parte tão privada do meu coração. Do quão dentro já lá estiveste. Nunca ninguém esteve lá da mesma forma que tu.
E depois também me faz pensar que estás tão afastado do que sou…muito afastado. Faz-me pensar nos fantasmas interiores que deixei em ti, e tu em mim.
Juntos ultrapassamos muitas barreiras. As barreiras externas, extrínsecas, superficiais. E as barreiras internas, intimas, privadas.
Lembraste quando me prometeste que estarias comigo em tudo e para tudo? Nós tínhamos um amor feliz. Ainda te lembras?
Eu não me esqueço. E às vezes tenho saudades. Uma saudade estranha, uma saudade que sei que não significa que te quero de volta. Até porque estou certa que há muito que deixei de amar-te. Se calhar não foi assim há tanto tempo, mas as circunstancias e as pessoas que se foram infiltrando no meio deste sentimento fazem-me sentir que afinal já passou tempo demais.
As escolhas e as selecções foram nossas. Eu virei costas e ergui a cabeça sozinha. Tu precisaste de uma muleta para virar costas. No fim disto tudo é bom perceber que nunca fomos uma muleta um para o outro. Fomos amor. Fomos apaixonados de uma forma tão ardente que aposto que te lembras muitas vezes. Eu não me esqueci. Não te amo, mas não me esqueci de ti.
Um dia também me falaste que fugir do que sentias por mim era uma opção consciente. Algumas opções minhas tinham sido inconscientes. E agora vejo que foram as tuas opções conscientes e as minhas inconscientes que coordenaram o nosso caminho. Caminhos opostos é certo…mas que terão sempre um rasto significativo e marcante da nossa paixão, das barreiras que nos trocaram as voltas, do nosso amor…daquele que deixou em mim uma certeza miudinha, de que talvez não volte a encontrar quem me faça sentir daquela forma…
E depois também me faz pensar que estás tão afastado do que sou…muito afastado. Faz-me pensar nos fantasmas interiores que deixei em ti, e tu em mim.
Juntos ultrapassamos muitas barreiras. As barreiras externas, extrínsecas, superficiais. E as barreiras internas, intimas, privadas.
Lembraste quando me prometeste que estarias comigo em tudo e para tudo? Nós tínhamos um amor feliz. Ainda te lembras?
Eu não me esqueço. E às vezes tenho saudades. Uma saudade estranha, uma saudade que sei que não significa que te quero de volta. Até porque estou certa que há muito que deixei de amar-te. Se calhar não foi assim há tanto tempo, mas as circunstancias e as pessoas que se foram infiltrando no meio deste sentimento fazem-me sentir que afinal já passou tempo demais.
As escolhas e as selecções foram nossas. Eu virei costas e ergui a cabeça sozinha. Tu precisaste de uma muleta para virar costas. No fim disto tudo é bom perceber que nunca fomos uma muleta um para o outro. Fomos amor. Fomos apaixonados de uma forma tão ardente que aposto que te lembras muitas vezes. Eu não me esqueci. Não te amo, mas não me esqueci de ti.
Um dia também me falaste que fugir do que sentias por mim era uma opção consciente. Algumas opções minhas tinham sido inconscientes. E agora vejo que foram as tuas opções conscientes e as minhas inconscientes que coordenaram o nosso caminho. Caminhos opostos é certo…mas que terão sempre um rasto significativo e marcante da nossa paixão, das barreiras que nos trocaram as voltas, do nosso amor…daquele que deixou em mim uma certeza miudinha, de que talvez não volte a encontrar quem me faça sentir daquela forma…
É de ter pena...
Posted by Uma Coral chamada Petra on terça-feira, 22 de setembro de 2009
Hoje sonhei contigo...e com ela. No sonho tinha-lhe um ódio de morte. Tanto que o encontro até foi um bocado violento. Mas isso foi só no sonho, porque o sentimento da vida real está mais associado a pena do que a ódio.
É de ter pena quando as pessoas se contentam com sentimentos mornos. É de ter pena de alguém que te oferece presentes a roçar uma imitação rasca dos presentes que eu te oferecia. É de ter pena de uma gaja que abana de cada vez que tu falas comigo. É de ter pena que tu, uma pessoa tão cheia de qualidades, te contentes com o pouco que te saiu na rifa pela altura da noite das bruxas.
Às vezes é mais fácil agarrarmos o que está mais à mão do que não deixarmos fugir o que realmente nos faz estremecer a alma...
É de ter pena quando as pessoas se contentam com sentimentos mornos. É de ter pena de alguém que te oferece presentes a roçar uma imitação rasca dos presentes que eu te oferecia. É de ter pena de uma gaja que abana de cada vez que tu falas comigo. É de ter pena que tu, uma pessoa tão cheia de qualidades, te contentes com o pouco que te saiu na rifa pela altura da noite das bruxas.
Às vezes é mais fácil agarrarmos o que está mais à mão do que não deixarmos fugir o que realmente nos faz estremecer a alma...
A resposta...
Posted by Uma Coral chamada Petra on sexta-feira, 11 de setembro de 2009
foto: luis azevedo
"Nunca tiveste aquela sensação de amares alguém, de amares alguém muito, e as circunstâncias em que a tua vida acontece destruírem a possibilidade desse amor, apesar de ele continuar a existir dentro de ti?"
Esta pergunta é a resposta...foi isto que nos aconteceu.
Hoje consigo fragmentar...
Posted by Uma Coral chamada Petra on sábado, 15 de agosto de 2009
Com o passar dos dias, dos meses, dos anos, de todo este tempo...consigo perceber quem são ou foram os seres efectivamente marcantes na minha vida. Não importa de que forma se manifestaram, não importa o tempo que estiveram comigo, como chegaram ou como foram embora. E são os mesmos dias, os mesmos meses, os mesmos anos...o mesmo tempo, que me mostram a identidade daqueles que acabei por esquecer.
Hoje consigo fragmentar isso. Fazer essa separação de pessoas essenciais e pessoas perfeitamente dispensáveis. Sim, porque com o tempo aprendemos que há um grupo de pessoas que foram necessárias e um outro grupo das que não acrescentaram nada à nossa essência.
Os dias , os meses, os anos... mostram-nos sempre mais qualquer coisa.
E depois de todo este tempo já não há em mim a mínima duvida a qual dos grupos pertences...
“ Não é sobre a solidão. É sobre a tua ausência no lugar íngreme da minha pele. “
Posted by Uma Coral chamada Petra on quarta-feira, 5 de agosto de 2009
foto:luis azevedo
“ Às vezes perguntas-me porque já não escrevo como antes. Como é que já não escrevo como antes. Porque é que já não não escrevo sequer. Perguntas-me se já não sinto nada e o que é feito daquela solidão que tu fizeste nascer quando foste embora. E eu não te digo mas penso que não escrevi nunca sobre a solidão…
Não é sobre a solidão. É sobre a tua ausência no lugar íngreme da minha pele.
Itálico de Valter Hugo Mãe “
Descaradamente “roubado” Daqui
Isto é capaz de ser bom sinal...
Posted by Uma Coral chamada Petra on sexta-feira, 19 de junho de 2009
foto: Daniel Pedrogam
Hoje numa conversa banal sobre comida, reparei que já não me lembro qual é a tua comida favorita.
Pode parecer parvo, mas logo a seguir dei comigo a pensar que isto é capaz de ser bom sinal.
Excluindo a hipótese da culpa ser da minha memória, uma vez que esta está bem e recomenda-se...isto só pode querer dizer que aos poucos vou esquecendo parte de ti.
Pode parecer parvo, mas logo a seguir dei comigo a pensar que isto é capaz de ser bom sinal.
Excluindo a hipótese da culpa ser da minha memória, uma vez que esta está bem e recomenda-se...isto só pode querer dizer que aos poucos vou esquecendo parte de ti.
É essa a tua ansiada estabilidade?
Posted by Uma Coral chamada Petra on quarta-feira, 17 de junho de 2009
foto: Marta Ferreira - www.mfotografia.com
O meu telemóvel toca várias vezes ao dia. Nada a que não esteja habituada, por isso não me surpreendo. Procuro-o na minha mala gigante e demoro sempre a encontra-lo entre as inúmeras coisas que tenho lá dentro.
Quando o encontro tenho uma surpresa. O nome que aparece no visor. É o teu.
Ainda tenho tempo de respirar fundo. Atendo a sorrir.
Do outro lado sinto também um sorriso. Quase que consigo visualiza-lo. Tu tens um sorriso bonito. Mas aquele teu que é sincero, não o de circunstancia que por vezes usas com certas e determinadas pessoas.
A tua voz, ao contrário das últimas vezes que falamos apresenta-se num tom afectuoso e doce. Gosto de ouvir-te assim.
Eu também estou calma. Julgo que feliz por falar contigo. Desta vez o meu instinto não é provocar-te. Quero apenas saber os passos dessa tua nova vida da qual eu já não faço parte.
Não te confronto com as inúmeras verdades que talvez tenhas que ouvir. Não vale a pena. Limito-me a perguntar e sei que grande parte tu não queres responder. Não quero saber de situações concretas ou episódios dos capítulos recentes. Quero apenas saber se estás bem.
Poderia não querer saber, poderia conter as palavras, mas sabes que elas estão sempre do meu lado.
Como está a tua vida? “Tudo igual”. Respondes tu.
Julgo-te apaixonadíssimo. Afinal já lá vão uns sete meses que a levaste para dentro da tua vida. Estou preparada para sentir euforia e entusiasmo quando falas dela. Mas isso não acontece. E não sou eu a enganar-me a mim própria. Não preciso disso, sabes bem.
Se te pergunto como corre essa paixão e tu me respondes “Nunca pior”, fico com a sensação de que usei o termo errado.
Paixão? Essa mesma pergunta feita por outras pessoas na altura dos nossos sete meses tinha uma resposta muito distinta. “ Cada vez melhor”. Lembras-te? Claro que te lembras, mas isso agora também não interessa nada. Não é de nós que estamos a falar.
Talvez estas tuas respostas estejam ligadas ao facto de te sentires constrangido em falar comigo sobre o teu relacionamento. Mas não precisas disso. Não me trocaste por ela, não me substituíste. É outra história, outro tempo, outra vida…
E se a nossa história já se apresenta no pretérito, se o nosso tempo já passou e se as nossas vidas já não estão ligadas, não vejo o porquê do teu constrangimento e mal-estar.
Sabes meu amor? Quando me perguntam se vivo bem sem ti, a resposta é “Sim”. E não estou a fazer-me de forte, ou a contradizer o que quer que seja. Claro que não escondo que me és muito, que muitas vezes tenho saudades tuas, que outras tantas te imagino com ela e me sinto agoniada. Mas, sim. Vivo bem sem ti. Acima de tudo vivo bem com a escolha que fiz e orgulho-me de não precisar de assumir o que quer que seja com uma pessoa qualquer, em prol de uma estabilidade social. Não penses que as minhas palavras para ti se desenvolvem apenas em tom de crítica. Não tenho qualquer pretensão em criticar-te. Respeito a tua opção de vida. E se tu acreditas e constróis uma relação porque não queres estar sozinho, não tenho sequer que me revoltar. Os tempos de revolta já lá vão. Cada um escolhe o caminho e as pessoas com quem o percorrer.
Deixei-te ir…mas se te ouço responder “ Que remédio” quando te pergunto se vives bem sem mim…fico a pensar qual será o preço que pagas pela tua escolha e até que ponto será esse o melhor caminho para chegar à tua tão ansiada estabilidade.
Quando o encontro tenho uma surpresa. O nome que aparece no visor. É o teu.
Ainda tenho tempo de respirar fundo. Atendo a sorrir.
Do outro lado sinto também um sorriso. Quase que consigo visualiza-lo. Tu tens um sorriso bonito. Mas aquele teu que é sincero, não o de circunstancia que por vezes usas com certas e determinadas pessoas.
A tua voz, ao contrário das últimas vezes que falamos apresenta-se num tom afectuoso e doce. Gosto de ouvir-te assim.
Eu também estou calma. Julgo que feliz por falar contigo. Desta vez o meu instinto não é provocar-te. Quero apenas saber os passos dessa tua nova vida da qual eu já não faço parte.
Não te confronto com as inúmeras verdades que talvez tenhas que ouvir. Não vale a pena. Limito-me a perguntar e sei que grande parte tu não queres responder. Não quero saber de situações concretas ou episódios dos capítulos recentes. Quero apenas saber se estás bem.
Poderia não querer saber, poderia conter as palavras, mas sabes que elas estão sempre do meu lado.
Como está a tua vida? “Tudo igual”. Respondes tu.
Julgo-te apaixonadíssimo. Afinal já lá vão uns sete meses que a levaste para dentro da tua vida. Estou preparada para sentir euforia e entusiasmo quando falas dela. Mas isso não acontece. E não sou eu a enganar-me a mim própria. Não preciso disso, sabes bem.
Se te pergunto como corre essa paixão e tu me respondes “Nunca pior”, fico com a sensação de que usei o termo errado.
Paixão? Essa mesma pergunta feita por outras pessoas na altura dos nossos sete meses tinha uma resposta muito distinta. “ Cada vez melhor”. Lembras-te? Claro que te lembras, mas isso agora também não interessa nada. Não é de nós que estamos a falar.
Talvez estas tuas respostas estejam ligadas ao facto de te sentires constrangido em falar comigo sobre o teu relacionamento. Mas não precisas disso. Não me trocaste por ela, não me substituíste. É outra história, outro tempo, outra vida…
E se a nossa história já se apresenta no pretérito, se o nosso tempo já passou e se as nossas vidas já não estão ligadas, não vejo o porquê do teu constrangimento e mal-estar.
Sabes meu amor? Quando me perguntam se vivo bem sem ti, a resposta é “Sim”. E não estou a fazer-me de forte, ou a contradizer o que quer que seja. Claro que não escondo que me és muito, que muitas vezes tenho saudades tuas, que outras tantas te imagino com ela e me sinto agoniada. Mas, sim. Vivo bem sem ti. Acima de tudo vivo bem com a escolha que fiz e orgulho-me de não precisar de assumir o que quer que seja com uma pessoa qualquer, em prol de uma estabilidade social. Não penses que as minhas palavras para ti se desenvolvem apenas em tom de crítica. Não tenho qualquer pretensão em criticar-te. Respeito a tua opção de vida. E se tu acreditas e constróis uma relação porque não queres estar sozinho, não tenho sequer que me revoltar. Os tempos de revolta já lá vão. Cada um escolhe o caminho e as pessoas com quem o percorrer.
Deixei-te ir…mas se te ouço responder “ Que remédio” quando te pergunto se vives bem sem mim…fico a pensar qual será o preço que pagas pela tua escolha e até que ponto será esse o melhor caminho para chegar à tua tão ansiada estabilidade.
Palavras de um báu...
Posted by Uma Coral chamada Petra on quarta-feira, 20 de maio de 2009
foto: Daniel Pedrogam / Modelo: Luísa Santos
Já não te escrevo há mais de um mês, o que não quer dizer que não pense em ti ou que o titulo que escolhi para este blogue já não faça sentido.
Terei sempre algo para te dizer…
Recordo o momento e em que circunstãncias decidi criar este espaço. Queria continuar a escrever para ti secretamente, ou pelo menos sem que tu soubesses que o fazia.
Não é secreto para o mundo, mas é secreto para ti. Embora eu saiba que se lesses a primeira linha escrita neste sítio irias reconhece-lo automaticamente como meu…mas isso não interessa. Um dia irás ler estas palavras, nem que seja daqui a muitos anos…talvez já estejas casado e leves um filho pela mão.
Estas palavras são para ti e chegarão até ti no momento em que saltarem daqui para outro sítio qualquer, ou no instante em que decidas procura-las.
Tu irás reconhece-las, e talvez já não as reproves nessa altura. Sim…porque se te abrisse hoje as portas deste meu abrigo, sei de antemão qual seria a tua expressão facial, aquela que traz consigo um carregado e denso toque de censura.
Daqui a muito tempo, quando eu e o mundo acharmos que deves ler estas palavras, talvez revejas em cada uma delas, em cada sílaba a expressão espontânea daquilo que permaneceu sem ser dito olhos nos olhos.
Talvez vejas aqui declarações do que ficou por dizer dia após dia, daquilo que se dissolveu e enfraqueceu noite após noite…daquilo que se elevou ruído após ruído e nos afastou a cada passo mal dado…
Talvez encontres estas palavras no fundo de um dos meus baús…talvez seja no maior de todos, naquele onde o meu corpo também cabe…e talvez aí possas perceber o tanto que ainda tenho para te dizer…
Lembrei-me...
Posted by Uma Coral chamada Petra on sexta-feira, 10 de abril de 2009
foto:Autor(a) Daniel Pedrogam / Modelo: Irina Brovichka
Lembrei-me das expressões coniventes e consumadas, das comunicações compulsivas e fatais, do tempo extraviado e dos instantes perdidos.
Lembrei-me que se calhar tu já nem te lembras de quem sou, de quem fui e do que vou ser. Dos sonhos que tiveste, dos sonhos que te criei. Das minhas quimeras e visões alargadas sobre o mundo e as pessoas.
Lembrei-me das minhas emoções destiladas, do tanto que chorei. De quando me agarraste a cara com as duas mãos, ma ergueste e me disseste com os olhos cheios de água que me amavas, mas que tinhas a certeza que iríamos por caminhos contrários.
Tinha-te mostrado todos os lados da vida, apresentei-te desordens e perturbações, e isso tu sabias que não querias mais.
Lembrei-me que se calhar tu já nem te lembras de quem sou, de quem fui e do que vou ser. Dos sonhos que tiveste, dos sonhos que te criei. Das minhas quimeras e visões alargadas sobre o mundo e as pessoas.
Lembrei-me das minhas emoções destiladas, do tanto que chorei. De quando me agarraste a cara com as duas mãos, ma ergueste e me disseste com os olhos cheios de água que me amavas, mas que tinhas a certeza que iríamos por caminhos contrários.
Tinha-te mostrado todos os lados da vida, apresentei-te desordens e perturbações, e isso tu sabias que não querias mais.
O amor não vence tudo. Foi essa uma das grandes lições da nossa história.
Pergunto-me como verás tu o amor depois de tudo o que nos aconteceu.
Pergunto-me como verás tu o amor depois de tudo o que nos aconteceu.
Como será esse teu novo amor, se consegues vive-lo sem receio, sem duvidas…
Se tal como eu, tens medo de não conseguir voltar a amar com a intensidade com que me amaste a mim...
Perdoo-te a ti, e perdoo-me a mim...
Posted by Uma Coral chamada Petra on quarta-feira, 8 de abril de 2009
Hoje quando saí do banho e enquanto limpava as pingas de agua que deslizavam no meu corpo dei por mim a pensar em ti. Enquanto as minhas mãos ofereciam a hidratação habitual á minha pele fui assaltada pela tua imagem no meu cérebro. Enquanto mimava a minha pele tu estiveste presente no meu pensamento.
Lembrei-me das horas em que esperei por ti e das horas infinitas que te fiz esperar por mim. Das expectativas ...minhas e tuas. Do quanto gostei de ti e tu de mim, e de que esse quanto não foi suficiente.
Lembrei-me das noites de insónias, as noites arrefecidas pela tua ausência. Dos telefonemas exaltados. Dos dias aflitos e atormentados. Das manhãs dolorosamente entorpecidas. Das verdades que insisti em gritar. Da realidade dos mundos opostos que chegou tarde demais. Lembrei-me da paz negada, dos sorrisos perdidos e dos sonhos anulados.
Hoje lembrei-me de ti.
Lembrei-me das horas em que esperei por ti e das horas infinitas que te fiz esperar por mim. Das expectativas ...minhas e tuas. Do quanto gostei de ti e tu de mim, e de que esse quanto não foi suficiente.
Lembrei-me das noites de insónias, as noites arrefecidas pela tua ausência. Dos telefonemas exaltados. Dos dias aflitos e atormentados. Das manhãs dolorosamente entorpecidas. Das verdades que insisti em gritar. Da realidade dos mundos opostos que chegou tarde demais. Lembrei-me da paz negada, dos sorrisos perdidos e dos sonhos anulados.
Hoje lembrei-me de ti.
E ainda bem que assim foi. É por isso que voltaram as minhas palavras para ti. Inacreditavelmente acabo de sentir uma dose de contentamento por terem regressado, porque hoje elas antes de serem para ti...são para mim.
Porque hoje percebi que chegou a hora de absolver-me dos meus pecados, de perdoar-me pelas minhas fraquezas...hoje percebi que chegou o momento de absolver-te das tuas culpas e desculpar-te também a ti pela tua falta de solidez.
Porque hoje percebi que chegou o momento de perdoar-te por conseguires seguir o teu rumo sem olhares para trás, e perdoar-me a mim por não ter feito os impossíveis.
Perdoo-te a ti, e perdoo-me a mim.
Porque hoje percebi que chegou a hora de absolver-me dos meus pecados, de perdoar-me pelas minhas fraquezas...hoje percebi que chegou o momento de absolver-te das tuas culpas e desculpar-te também a ti pela tua falta de solidez.
Porque hoje percebi que chegou o momento de perdoar-te por conseguires seguir o teu rumo sem olhares para trás, e perdoar-me a mim por não ter feito os impossíveis.
Perdoo-te a ti, e perdoo-me a mim.
Mais uma noite
Posted by Uma Coral chamada Petra on segunda-feira, 16 de março de 2009
Mais uma noite…
Mais uma entre tantas outras dirias tu.
Mas tu nem sabes a diversidade das minhas noites. Sei as tuas, por fotografias daqueles sites que publicam fotos dos sabores e espíritos que a noite embala. Encontrei-te numa delas. Com ela. Tu, ela e mais alguns. Ela…nem vou comentar. Se já não é bonita, de fotogénica não tem nada.
Se gostei de ver-vos? Ah….adorei.
Eras tu, mais velho, com um ar mais cansado, completamente…distante de mim.
Mas estavas a sorrir. E ao ver-te sorrir fiquei estática a olhar para ti. Como que a querer arrancar-te do ecrã do computador e deitar-te aqui onde tu gostavas de estar.
Fechei os olhos. Consciencializei o meu coração e devagarinho expliquei-lhe que aquele já não eras tu. Ou pelo menos, que aquele já não era o meu amor. Voltei a olhar á procura de felicidade nos teus olhos. Não sei se encontrei, ou se foi o meu subconsciente que não quis aprofundar a pesquisa.
Olhei para mim e pensei. “ Porque procuras tu vestígios do que te faz sofrer?”
Não sei. Sei que prefiro não te ver, nem que seja em fotografia.
A foto era daquela noite. A ultima vez que te vi. A ultima vez que te deixei aqui as minhas palavras.
Passou um mês. Nem mais, nem menos. Um mês. Não é pouco , nem muito. Foi um mês. E se tivermos em conta que desse mês advieram tantas coisas, podemos dizer que foi um mês indubitável e decisivo.
Fica a certeza de que aquele rosto da fotografia não condiz em nada com a pessoa que amei.
Mais uma entre tantas outras dirias tu.
Mas tu nem sabes a diversidade das minhas noites. Sei as tuas, por fotografias daqueles sites que publicam fotos dos sabores e espíritos que a noite embala. Encontrei-te numa delas. Com ela. Tu, ela e mais alguns. Ela…nem vou comentar. Se já não é bonita, de fotogénica não tem nada.
Se gostei de ver-vos? Ah….adorei.
Eras tu, mais velho, com um ar mais cansado, completamente…distante de mim.
Mas estavas a sorrir. E ao ver-te sorrir fiquei estática a olhar para ti. Como que a querer arrancar-te do ecrã do computador e deitar-te aqui onde tu gostavas de estar.
Fechei os olhos. Consciencializei o meu coração e devagarinho expliquei-lhe que aquele já não eras tu. Ou pelo menos, que aquele já não era o meu amor. Voltei a olhar á procura de felicidade nos teus olhos. Não sei se encontrei, ou se foi o meu subconsciente que não quis aprofundar a pesquisa.
Olhei para mim e pensei. “ Porque procuras tu vestígios do que te faz sofrer?”
Não sei. Sei que prefiro não te ver, nem que seja em fotografia.
A foto era daquela noite. A ultima vez que te vi. A ultima vez que te deixei aqui as minhas palavras.
Passou um mês. Nem mais, nem menos. Um mês. Não é pouco , nem muito. Foi um mês. E se tivermos em conta que desse mês advieram tantas coisas, podemos dizer que foi um mês indubitável e decisivo.
Fica a certeza de que aquele rosto da fotografia não condiz em nada com a pessoa que amei.
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- Uma Coral chamada Petra
- "Linda e Fatal A coral, é de facto uma serpente bonita. Essa linda serpente tráz na boca duas presas venenosas. As suas mandíbulas são uma armadilha para cobras pequenas, mesmo as venenosas. O veneno da coral ataca o sistema nervoso central, e quase sempre mata. Esta serpente, no entanto não é sempre perigosa, pois não provoca o ataque como a maioria das cobras venenosas, mas ao sentir-se atacada a cobra-coral contra-ataca com uma rapidez e eficácia fatal. " " Petra Significa: saber cativar os outros e manter um convívio harmonioso e agradável. É muito hábil e altruísta. Afectivamente, dedica-se com paixão. É sensual e atraente. É exuberante nas suas manifestações mas não perdoa retorno morno ou indeciso. "
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